23 de Diciembre

Pobre de ti.
Amigo 23 de Diciembre.
Tan ignorado,
tan lento y odiado.
Quién piensa hoy en ti?
No haces más que estorbar la llegada de la noche
del 24 y el ponche
No haces más que postergar abrazos y regalos.
El chupe, los bailes, la fiesta, comiendo, tragando, tomando...
gritando

Que sería de todos si no existieras, 23 de Diciembre?
no habría ''compras de última hora''
ni ''aún no está listo el abrigo de la tintorería''
ni el ''puta madre!!, se me olvidó el regalo de mi tía''
ni el ''mañana va a estar toooodo cerrado, me lleeeva..."

No se dan cuenta, 23
El año próximo, 23 de Diciembre

tómate el día libre, amigo
mandalos a todos

derechito a la chingada del momento

"momento!, hoy es 24!!, lo siento

ah chingao'!!

pos' ¿qué pasó?"
y a las calles con su tráfico
en el mero día del relajo
y a las tiendas con largas filas

se fijan?

Descansa y muere
Descansa y vete, mi 23 de diciembre

*Llevensela leve

Las nuevas y Locas Aventuras del Gordito Carstens

Debido a las "medidas anti-crisis" tomadas por el Secretario de Hacienda, Agustín Carstens, en últimas fechas, se han suscitado un sinnúmero de reacciones en distintos sectores de la población, comenzando por el pueblo, que como siempre, será el más afectado; hasta las grandes esferas emprsariales que mantienen la economía del país en pie.

Este blog no pretende dar un discurso político de reaccionarias proporciones, ni tampoco verse como el blog anti político por excelencia, ni mucho menos explicar en que consistirá esta nueva miscelánea fiscal, que más que miscelánea, es una especie de dildo social, así que prepárense.

Han sido muchas las sesiones llevadas a cabo en el sagrado y sesenta y un veces heróico, recinto de San Lázaro, con la finalidad de llegar a un acuerdo en medio de toda esta remambaramba financiera, y como en todo evento público las fotos no se han hecho esperar.

Conozcamos un poco más de la vida común y corriente del buen Carstens, en su vida diaria, en situaciones ordinarias, fuera de la truculencia que sufren los servidores públicos (nuestros empleados) en sus vidas.

Las nuevas y Locas Aventuras del Gordito Carstens

Desigualdad?... ¿quién no manda un mensaje de texto desde su celular?

Aunque este, no es el caso. Aqui vemos al Sr. Carstens, tomándole una foto a la televisión, pasaban el programa "Tempranito" y estaba Ingrid Coronado bailando el aserejé

- "Ingrid, esas nalguitas, chaparrita... así me gustas chiquita...", decía el Licenciado mientras la veía bailar, al mismo tiempo que salivaba y tenían que darle un pollo rostizado para apasigüar sus impulsos.

En su cumpleaños, recibió por parte de su estilista un pastel de frutas en almíbar. - "No me gusta la fruta, quiero cebo de cabra...", decía el gordito mientras miraba el pastel de Costco despectivamente, como si se tratara de algo desconocido. A fin de cuentas le dieron la fruta licuada y la costra de pay se la comió por error, creyendo que era una galleta María, je je je

El licenciado y su música.

Desde siempre, lo que le han gustado son los boleros desde Eydie Gormé y Linda ronstadt, hasta Luis Miguel y , pasando por Pepe Guizar, José Mojica, Victor Iturbe, Roberto Cantoral y Armando Manzanero. Sin embargo, en últimas fechas siempre le dice a su chofe - "Renato, ponme esa música de chavos, reguetón, esa mierda, debo actualizarme para ganar punto de simpatía". Tanto ha sido su compromiso, que terminó por gustarle la música cachonda y como se puede ver en la foto, también disfruta bailarla y toma la actitud digna del género.

Foto: Dame la batidora

- "En las noches me levanto para secar el sudor debajo de mis senos, no queremos que me salgan hongos o sí? ha ha ha ha, huele horrible, ya me pasó una vez...", comentó en una entrevista con Oprah y los dos siguieron bromeando al respecto, incluso llegando a mencionar lo irónico que es la vida cuando un hombre con su obesidad mórbida, pueda llegar a tener ''pie de atleta''

Día 'D'

Saludando a los medios de comunicación y fans.

Foto tomada en el arribo al H. Congreso de la unión, para presentar ante ambas cámaras, la propuesta a la polémica Reforma Fiscal.

Ya ganamos!!!

El Presidente Calderón en casa del Lic. Carstens, el día que decidió nombrarlo Secretario de Hacienda. - "Corrí a darle la noticia de mi decisión y cuando llegué a su casa, vine a encontrarme con un gordo viendo pornografía...verdad?, Agustín?, estabas de cachondo, amigo ja ja ja ja", comentó Calderón entre risas al momento de entrevistarle, después de haberles tomado esta foto.

Cada pueblo tiene el gobierno que se merece.

The Tarantino Experience

Desde que se ha fusionado el audio y el video, la música ha pasado a tomar un papel protagónico en las grandes producciones cinematográficas.

Grandes orquestas y excelentes directores, nos han llevado por torrentes de sentimiento auditivo que aunado a escenas memorables del séptimo arte, hemos podido sentir como si estuviéramos ahí.

¿Qué sería de aquellas grandes películas épicas, sin los victoriosos y sonoros acordes de trompetas, mezclados majestuosamente con timbales orquestal

es?, aquellas que nos han hecho sentir el dolor de la guerra y las grandes e históricas batallas.

¿Cómo hubiera sido Star Wars sin el toque de John Williams en la "Marcha Imperial" de fondo cada vez que a Darth Vader se le ocurría una nueva culerada?

Las dramáticas escenas de Apocalypse Now sin "Ride of the Valkyries", Indiana Jones sin "the Rider's March", Rocky subiendo las escalinatas del Museo de Arte Contemporaneo de Filadelfia sin "Eye of the tiger", las melancólicas melodías de Nino Rota en "The Godfather's Theme", hecha para la saga de películas de El Padrino.

Tal vez a Humprey Bogart nunca le hubiera quedado París si no hubiera escuchado a Sam (Dooley Wilson) tocar "As time goes by" en Casablanca, ó las legendarias y misteriosas melodías de Ennio Morricone en "El bueno, el malo y el feo".

Sin duda alguna, todas estas joyas del cine, dificilmente hubieran podido pasar a la historia con sus memorables escenas, sin el respaldo de estas grandes piezas musicales que inmortalizaron grandes escenas en la memoria colectiva.

Pero así como grandes compositores han colaborado con grandes directores de cine en la realización de bandas sonoras, otros genios del séptimo arte han optado por recurrir a sus gustos personales y de esta forma adornar musicalmente su creación cinematográfica, echándose un clavado en su discoteca personal y seleccionando así los tracks más afines a lo proyectado en pantalla.

En esta ocasión en específico, hablo del genio perverso Quentin Tarantino.

Sus filmes son atemporales, pero logra cierta reminiscencia a la epoca de los 50's, 60's y 70's, con bandas sonoras que recorren el folk, el blues, R&B, soul, twist y coqueteos de rock & roll, todo envuelto en un ambiente groove de celofán que adorna en tornazules, esa gama de sabores y texturas que nos brinda el deleite visual de sus películas.

Echando mano de leyendas (Johnny Cash, Joe Cocker, Nancy Sinatra, Dick Dale) y otros no tan leyendas (Ladybug Transistor, The Surf Coronados, 1910 Fruitgum co.), Tarantino ha sacado lo mejor de cada una de sus películas, para empaquetarlo en dos discos, al más puro estilo "the very best of..."

The Tarantino Experience, ofrece un viaje a lo largo de la filmografía de este demente, montándonos en un Cadillac modelo 1965 formado de 24 canciones, que por su versatilidad, lograrán lo que pocos discos hoy en día pueden lograr: aguantar el disco completo sin darle Fwd>> a una o más rolas.

Post (mortem)

Anoche salí a fumar un cigarro y andaba un bato hurgando la basura.

Lo observé un rato a ver que hacía, ya que el no había percatado mi fastuosa presencia.

Parecía un poco triste, cabizbajo, como si lo hubieran estado persiguiendo o inculpando de algo que nadie sabe si en verdad cometió.

"si yo soy el Rey, idiotas, su puto y único rey...", susurraba casi imperceptiblemente mientras rascaba con su guante blanco el queso incrustado en el cartón de una caja de pizza vacía, para después comerlo desesperado. Solo me fue posible escucharlo porque me encontraba a un par de metros, pero cubierto tras las sombras que no le permitían verme.

Vestía chamarra roja talla chica, lentes Ray-ban de piloto, bucle en la frente, UN guante blanco, camiseta interior fajada, brincacharcos negro y zapatos de charol recién lustrados.

Tomó una lata de Pepsi y comenzó desesperado a vaciar unas gotas sobrantes del líquido sobre sus agrietados y delgados labios mientrás deslizaba virtuosamente sus pies hacia atrás, lo cual me recordó a un comercial de los 80's, pero eso es pecata minuta.

De repente, como si hubieran espoleado su corazón desde el mismo infierno, se detuvo y su pálido rostro se descompuso y se llenó de demonios, dando leves espasmos de licantropía en su rictus. No dejaba de ver la lata, sus delgadas y delicadas manos comenzaron a temblar, mientras sus ojos se llenaban de lágrimas y no pasó mucho tiempo para que la primera de esta rodara por su afilado y pálido pómulo, "me quemo!!... me quemo!!" gritó. Después apretó la lata como se aprieta una hoja de papel sin inspiración y la lanzó con rabia estrellándola en la banqueta.

Jadeaba de rencor y su mirada desorientada que parecía buscar víctimas, comenzaba a inquietarme.

Ya no había razón para seguir contemplando a ese pinche adefecio.

Me decidí a romper la intimidad del momento, y bañé ese pálido y alienado rostro con el contenido de mi vaso con whisky.

Se sacudió con ambas manos y casi podría jurar que vi como su nariz se deformaba, como débil pedazo de arcilla en las manos de un niño.

"Órale, pinche vago!!!, a chingar a tu madre a otro lado o te agarro a chingazos, cabrón..."

Gruño y frunció su entrecejo, como preparándose para librar una pelea funky. Previniendo el peligro, le atesté una patada en su entre pierna.

Lanzó un agudo grito de dolor. Casi un gemido, casi infantil, casi melódico.

Llevó su mano, la del guante, en la zona del golpe y apretose con fuerza.

Corrió huyendo y se desvaneció tras la nube de humo de un pecero. Al disiparse el humo, seguía parado ahí, como pendejo en media calle, tosiendo como tuberculoso. Escupió sangre, se reincorporó y continuó la huida.

Di una última bocanada a mi cigarro.

Y me metí a dormir porque tenía un chingo de sueño.

Sin mentiras, la neta...

Dejándose de mamadas, a lo macho!!!... Si les dijeran que uno vive y el otro muere,

¿a quién eligen?

A esta reina:

O a esta cosa?

madres!

"...traiganme a ese, al de camiseta de Spiderman y Bubble-gummers!!!"

"...dejad que los niños orientales y discapacitados se acerquen a Wonderland y a mí"

Pinche mundo, está loco.

Hombre Árbol

No es una nota nueva, pero están pasando por Discovery Channel un reportaje bastante detallado sobre el extraño caso de Dede Koswara, mejor conocido como "el hombre árbol".

Son muy particulares las mutaciones que pueden adquirir ciertas enfermedades, las formas tan caprichosas que tiene la naturaleza para demostrarnos que no somos nada. Su condición se debe a una mutación del virus del papiloma humano, el cual por una insuficiencia de anticuerpos, logró mutar en esta monstruosidad digna de ser disecada y puesta en un museo botánico.

Eso no se ve nada bien.

Obviamente este hombre se convirtió en un reto para la ciencia médica, y doctores de todo el mundo se ofrecieron a ayudarlo en el entendido de que de ser llevado a cabo con éxito algún tratamiento, dicho científico sería glorificado por dicha proeza. Tengo entendio que le han retirado 6 kilos de verrugas y sigue en proceso su tratamiento. El equipo médico que lo atiende, dió una cifra optimista que en 6 meses, este engendro de satanás podrá llevar una vida normal.

Gracias a los avances en la computación, expertos en fisonomía y estructura óseo-muscular, han trabajo en conjunto con expertos diseñadores gráficos e ilustradores para dar una idea del alcance de dicha enfermedad. Por medio de complejos programas de diseño en 3D, han llegado a la virtual conclusión de cuál sería el aspecto de este hombre en otras etapas de su vida.
Si este hombre de 37 años hubiera nacido con esta horrible enfermedad, a los 15 años hubiera lucido más o meno así:

Hombre árbol de 15 años (click aquí)

Por otro lado, de no contar con ayuda médica, el pobre hombre tendrá este aspecto en un futuro:

Hombre árbol de 75 años (click aquí)


Que sarra.

YA GANAMOS!!!

Dejando a un lado la pinche influenza que a muchos nacos ha vuelto locos (empezando por los corrientes que se ponene DACLI en su nic), no sé si recuerden que estamos en época electoral.

Yo sé que la mayoría de las personas que lean esto, tienen cierto nivel informativo, la mayoría serán profesionistas y como tales deben estar enterados del acontecer diario en la vida de nuestra ciudad, del Estado, del País y en general del mundo entero. Pero solo lo normal, tampoco es necesario pasarse el día viendo noticias.
Por otro lado habrá también algún que otro naco que lea estas líneas y no pueda ni emitir un comentario (razonable), pero en todos lados hay gente que carece de educación.

Hagamos un ejercicio:

Menciona por lo menos una propuesta, de por lo menos un candidato, de cualquier partido, aspirante a cualquier cargo público.


Si no pudieron contestar, es un claro indicio de la falta de información que nos enferma hoy en día, y nos enferma literalmente, si no lo creen ahi está la gran epidemia de influenza que amenaza con acabar con la vida humana como la conocemos.

Y no digo que esa falta de información esté mal, de hecho el tema poliítico no debe ser algo que nos quite el sueño porque simple y sencillamente se ha demostrado que no está en manos del pueblo hacer un cambio radical, el mexicano es resignado por naturaleza y a sabiendas de eso, nos agarramos de nuestra condición genética y transgeneracional para continuar, como siempre, enyagándonos el escroto.
Eso está muy mal, pero así es.

Por ende, si no conocemos sus propuestas: ¿en qué nos basaremos para emitir un voto a favor del "menos peor"?:

EN EL PARTIDO
¿Algún partido ha trabajado honorablemente?

EN LA PERSONA
¿Confías tanto en alguién que no conoces?, ¿quién asegura que esa sonrisa y esas palabras, son sinceras?



Ahora bien, por primera vez en la historia, las campañas han brillado por su austeridad.
Lo que al parecer los partidos políticos no entendieron, es que el IFE ahora obliga a cumplir con dichas normas de austeridad en campañas políticas, pero en lo referente únicamente a gasto publicitario, nunca se les pidió ser tan austeros en cuanto al cerebro del candidato.



mientras tanto en la mente de un candidato...:
- Ya sé como voy a ganar!!!... diré que soy el #1 antes de tiempo aunque ni yo me la crea, jaja.... mmmmmhhh aunque con esta cara de rata de que tengo dudo que la gente lo crea, pero si digo y repito que soy el #1, a lo mejor lon convenzo y me hacen ganar...
YA GAMNAOS!!!.... Oh no, mejor no!!... mejor haré caravanas con pubertos nacos bailando al ritmo de banda, gritándo mi nombre y regalándo playeras; sí, eso, así se ganan las campañas... empezaré por el poblado Miguel Animal, sí ANIMAL como yo siempre he dicho, ah! y muy importante, mandaré retirar las pancartas con mi rostro de boulevares y cruceros, tengo una cara de pendejo que no me ayuda, aunque el abrir la boca tampoco me ayuda, 'joesumadre ¿pa' que le hice caso a mi compadrito?, me hubiera quedado en el rancho mejor, si yo de ahi soy, soy vaquero, me gusta andar sucio y no preocuparme al hablar; a ver si luego no quieren que me ponga zapatos y pantalón de vestir, me lleva la jodida, ya me estoy arrepintiendo, pero en fin, en vez de estar dandole tantas vueltas al asunto, mejor sigo quitando esta boñiga de mis botas...
YA GANAMOS!!!

A C T U A L I Z A C I Ó N

Hoy, hace apenas unos minutos cuando me dirigía la oficina, haciendo un alto en la esquina de Blvd. Solidaridad y Blvd. Luis Donaldo Colosio, un grupo de nacos pubertos (válgame la redundancia) hacían campaña con camisa roja, mezclilla Wrangler y sombrero.
Botas y cinto perefectamente armonizados en tono beige. En la parte trasera de sus ropas se alcanzaba a leer: "Sonora al siguiente nivel".
Al indicarnos el alto toTal la luz roja del semáforo, una comparsa de naquitos antes mencionados conformada por 3 señoritas y 2 varoncitos, se colocaba en la línea peatonal y comenzaban a bailar de taconazo (algo así como Piporro pero en tachas) con una coreografía deplorable, montada seguramente por ellos mismos.
¿El fondo musical?, un cover de aquella inolvidable canción de la Onda Vaselina en su etapa de grupo pop infantil folk experimental de quinta:

Que se po, que se po, que se po
que se pongan botas,
Que se qui, que se qui, que se qui
que se quiten tennis...

Con la correspondiente adaptación lírica a manera de apoyo e invitación a votar por ese vaquero botas miadas.

Lo primero que pensé: ...pero que propaganda tan asquerosa y patética

Después pensé: ...sí, YA GANAMOS!!!

VAMOS SONORA AL SIGUIENTE NIVEL, COMO LO HACEN LOS NÚMERO #1...!!!

Albures

ANTECEDENTES

Como cada año ha sido costumbre desde hace más de un cuarto de siglo, la Expo Gan Sonora 2009 inició operaciones hace un par de días, trayendo consigo toneladas y toneladas de pan con lo mismo.

Recuerdo que solía asistir de manera más frecuente cuando era más pequeño (entre los 5 y 8 años), de esa época los recuerdo que tengo de ese jolgorio son muy vagos y se limitan a recordar únicamente la exhibición ganadera, cosa rara ya que un niño normal hubiera grabado más en un su memoria algún juego mecánico, alguna atracción o incluso un accidente, que un montón de apestosas vacas masticando el mismo bolo de alfalfa por cuarta ocasión.
Después hubo un lapso en que mi constante alergía al polvo y la tierra no me permitía disfrutar esos eventos, o más bien yo por autoprotección prefería quedarme al margen y no celebrar "la fiesta del pueblo". Luego de pasar un par de años bajo tratamientos, mis condiciones físicas eran las adecuadas para llevar una vida "normal" de puberto Hermosillense, pero para ese entonces ya las cosas habían cambiado, ya había empezado a formarse lo que llaman personalidad y rechazaba ese tipo de eventos populares con altas dosis de regionalismo.

La última vez que había ido, fue en el último semestre, mi grupo de amigos tenía pensado asistir y dije "ps igual vamos, a ver si ha cambiado algo".
Y no, no había cambiado nada, todo seguía exactamente igual, solo que con más gente y pavimentado.

Un par de años después ya cursando la carrera, recuerdo que estabamos en el cumpleaños de una compañera y fue una borrachera asquerosa. El wey que traía el carro, era (es) un "vaquero Hermosillense pototipo", y en la peda ahi vamos todos a la Expo y como siempre sucedía, yo era el único ridículo que ponía resistencia, pero ante el riesgo de quedarme sin amigos, terminaba cooperando.
Y era todo igual, nomás que ya habían llegado voladores de Papantla y un chingo de puestos de "chacharitas" traídas del sur y pan de Tlaxcala, el cual es la onda.

Aproximadamente 6 años después (Viernes pasado), regresé. Vino Motel y la entrada era gratis (pagando el boleto de entrada obvio) y la verdad me parecen una buena banda y quise aprovechar la oportunidad de verlos por menos de $50 pesos.
Del show no comentaré nada ya que no hubo nada sobresaliente.

LA EXPO

Viendo el cartel de artistas que se presentan este año, vemos que no hay cambios:
- Los Fernández
- Lorenzo de Monteclaro
- Shows cómicos bien cagados, incluyendo ventrílocuos.
- etc.

Lo único que me llama la atención y opino sería interesante ir a ver a "CHUCKY, el muñeco diabólico", a ver si se me hace ir a ver sus diabluras.



Fuera de eso, todo lo demás como lo dije al principio, es pan con lo mismo.

Stands de Tecate humillando a la mujer y vendiéndola como un producto, o mejor dicho, utilizándola como carnada. Hay un puesto de venta de cervezas llamado "La Esquina SEPSI", y no es anagrama ni me equivoqué al intentar escribir SEXY, no; así es: SEPSI y de seguro lo hicieron para arrancar las carcajadas de los comensales. El punto de ese puesto de venta de tan aberrante nombre, es que las niñas que atienden solo portan un brasier de bikini y mini shorts de mezclilla, ok está bien, si están muy bonitas y todo, pero es humillante.

Alguién preguntó:
- No les dará pena ó no sentirán feo que todos se les queden viendo?
yo me limité a responder:
- Las putas no tienen sentimientos.

Una de las cosas que en verdad me cagó, fue que en el lugar donde se encontraban dando su espectáculo los voladores de Papantla, estaba a escasos metro un escenario de La Kaliente, una de las estaciones de radio con mayor nivel de audiencia en la ciudad, lo cual no sé si habla muy bien del contenido de sus programas, nivel cultural de sus locutores y calidad musical; o habla pésimo de la mayoría de los Hermosillenses. En fin, el caso es que en su escenario se encontraban unas basuras que de seguro se llamaban Los Pendejos de la Sierra o del Norte, o no sé como se llamaban pero eso parecía, y estaban con su pinche ruido asqueroso y la voz estúpidamente vomitiva del que intentaba ser vocalista. Un asco total, que no dejaba apreciar un espectáculo autóctono que merece respeto.
Tache.

Resulta que este año traen un show tipo "old-west", un montaje teatral recreando la vida del viejo oeste, con duelos, caballos y chingazos en una cantina por culpa de una prostituta tuberculosa.
Cuando llegamos a la Expo, inmediatamente vimos una entrada que decía Plaza del Arte, parecía interesante. Entramos al area, y yo la verdad pensé que nos habíamos confundido de puerta y habíamos entrado al set de pueblo fantasma del show del viejo oeste.

Que decepción

ALBURES

Estaré acaso enfermo?
Dando una ronda por la feria, nos acercamos al típico puesto de juegos tramposos donde tienes que levantar una botella de Corona con un aro pendiendo de una caña de pescar.

Por $20 pesos tienes 3 oportunidades y el premio eran $500 pesos. Muy atractivo, por poco hago el gasto más estúpiudo de mi vida.

Era un señor de avanzada edad el que estaba como merolíco incitando a todo mundo a jugar y demostrando lo fácil que es ganar.


Una de las botellas se encontraba en el piso, y un niño que parecía ser nieto del merolíco fue rapidamente a colocarla de nuevo en el pequeño pedestal donde se acomodaban.



Digo, es gente que viene del sur y además gente de barrio, es raza. Yo entendí rapidamente el albur, por que conocidos de aquellos lugares me lo han aplicado varias veces y no hay pierde la neta.
Y ahi estoy riéndome solo, como pendejo, pero que agusto me reí la verdad. No se porqué pero siempre me da mucha risa cuando un adulto se chinga a un niño de formas así tan humillantes, no puedo evitar imaginarme como el pequeño niño se queda sacado de onda y sin saber que contestar aunque sabemos que el día de mañana ese niño será un gañán igual y continuará sembrando la semilla de la nacada en toda su estirpe de estafadores igual que él.

Y yo me seguiré riendo de todo y todo como siempre.

CONCLUSIONES

Yo que ustedes, no iba a la Expo.

mevendobara.com

Hoy me pidieron ayuda para encontrar trabajo, y estando en la oficina lo primero que pensé fue entrar a los anuncios económicos online del periódico más famoso de Hermosillo.

Entré a la sección de empleos, después a la de Jóvenes y luego de visitar un par de anuncios, me encuentro con esto:

ola mi nombre es xxxx, soy responsable, tengo 16 años quisiera trabajar en lo que sea , ayudante cajero mesero en lo que sea, favor de cablarme .. cel: 6622-XX-XX-XX poes mi e-amil ai esta GRACIAS--!

No hace falta describirlo mucho, solo con verle la carita y notar que quiere que lo "cableen".

Son víctimas de la crisis económica. Rápidamente se nota que atraviesa el chico por una difícil situación ecónomica.

Si yo fuera promotor, lo contataría de inmediato para emplearlo como imitador de Pablito Ruiz.

Oda a McNuggets

Los McTríos de McNuggets son la McOnda, podría comerlos por 100 años o más; los 100 años de McOnda.





No se me ocurre una oda mejor, porque soy bien McAna.

Mi ciudad es chinampa en un charco escondido

La semana pasada se inauguró para el beneplácito de muchos y la histeria colectiva de otros el famoso Distribuidor Vial, como parte de las obras del PSP (Play Station Portatil).... perdón, PLAN SONORA PROYECTA, para la progresista ciudad de Hermosillo.

Lo mejor de la obra, es su intención de desahogar un poco el tráfico en las horas "pico" y no dudo que lo logre, pero como siempre ahi les van las razones por las que creo que es una mamada:

1.- Indios:

Son tan nacos, ojo no los incluyo a ustedes que leen esto, que son personas finísimas y cultas (excepto por un par cuyos nombres y blogs no mencionaré porque se van a molestar y me reclamarán, y no hay nada más tedioso que explicarle a un naco que lo es), les decía, son tan nacos que estoy 100% seguro que más del 30% de los conductores que llevaron sus autos por los elevados caminos de la modernidad, no tenían la más mínima necesidad de pasar por ahí y solo lo hicieron para que nadie se las contara y para comprobar si se veía "shilo" desde arriba.

Nacos de Hermosillo:
¿Qué no pensaron en que pudieron haber congestionado lo incongestionable (el Titanic, inhundible y se hundió) y provocar con esto un severo accidente dejando en rídiculo al "gober" y a sus lamebotas ante las cámaras de prensa y televisión?

Neta que cuando les tomen fotos para la presna, nunca saluden e intente actuar como si no estuviera la cámara frente a ustedes, digo, si no quieren parecer indios diciendo hola

2.- Metropoliaventuras en pañales.

Por un lado es chingón ver como la ciudad de la que tanto reniego en ocasiones, pero que a fin de cuentas "me ha dado" "todo", va convirtiéndose en una urbe grandotota con su tráfico, su delincuencia y sus distancias de hueva; pero por otro es imposible dejar de notar la mondototota del Distribuidor Vial en una ciudad tan "enana" (por su ausencia de edificios) como Hermosillo.

vox populi: "ez ke wee... ozaa obvio we x algho c mpiezaa wee!!"

Pues si, yo sé, pero no puedo evitar ver a Hermosillo así:

3.- A la víbora, víbora de la mar, de la mar por aquí pueden ((( bbrrrooommm )))

Quiero pensar, en verdad quiero pensar que para una obra de ingeniería civil de tan nobles proporciones y casi única en la región, los encargados de Infraestructura Urbana por lo menos pidieron el consejo y la asesoría de Ingenieros, Arquitectos y "maistros di obra" de otras ciudades con más experiencia en proyectos de esa calaña. El pedir que se los hayan traido y les hayan pagado para que llevaran a cabo la logística el proyecto, creo que sería mucho pedir.

De no ser así, la neta que aventados, porque digo, una cosa es lo que enseñan en las aulas y todo el choro teórico y otra muy distinta es transportar el sueño de la maqueta al concreto y de los muñequitos carísimos simulando personas, al hecho de plantar seres humanos con sus coches encima de la mole de concreto y hormigón.
No quisiera alarmar, pero mi papá acaba de ir hace poco a Saltillo y antes de esta ocasión había ido anteriormente en Septiembre del año pasado y le tocó ver como había varios distribuidores viales comenzando a ser construidos y hoy 6 meses después ya estaban terminados.

La pregunta es: ¿Por qué tardaron casi 2 años en levantar solo uno?

Dios guarde la hora.

En fin, los dejo con los ecos de la inauguración:

Que rechulo

Jaja! Bours se puso a cantar "Gavilán o Paloma" dizque aprovechando el microfono, está bien chistoso el wey.

Aquí el gober bromeando con sectores vulnerables de la sociedad; "a ver unas carreritas de inválidos y fierro pa'l Río Sonora...", les decía el mandatario.
El vato de azul andaba bien pedo y era del PAN y por querer boicotear el acto se metió un putazote mientras se empinaba la cahuama.

::::::::::::: ALIVIO

Lo que si me provoca cierto bienestar es que Hermosillo se llama así y no Sin City (Ciudad Pecado), porque en ese caso, hace algunos años el Blvd. Transvaginal hubiera pasado a llamarse Blvd. Luis Encimas y la obra sería el Distribuidor Viral del Plan Sodoma Penetra.

Aventuras en la oficina

Estaban la Contadora y su asistente en chinga con las nóminas:

- Contadora: ¿tienes a la mano el recibo?

- Asistente de contadora: ¿qué recibo?

- Yo: Este


((risas de serie gringa setentera))

... sí pues, este:

puercos