Know How

Los ruquitos del FMI me pidieron paro para establecer acciones que detuvieran la estrepitosa caída de la bolsa mundial, evitar devaluaciones en países tercermundistas y así acabar con esta crisis que amenaza con provocar guerras por la comida y el agua.
















Aquí pasándola bien en el rompe hielo.


Después de varios días de intensas sesiones con economistas y analistas financieros de las más prestigiadas casa de bolsa, presidentes de bancos, secretarios de ecnonomía del G8, intelectuales y mandatarios de las principales potencias mundiales; llegamos a la conclusión de que yo no tenía nada que hacer ahí, ya que no sé ni madres de finanzas, la curva oferta/demanda y los indicadores económicos, además de que la mayor parte del tiempo me la llevaba hasta el culo porque en las oficinas de las grandes vergas mundiales, te dan de tomar lo que pidas y había whisky y habanos a lo pendejo.













Me cae que esa gente si que sabe pasarla bomba


Los viejitos se molestaron un poco y me pidieron que me retirara, de una forma muy cortés y británica.
Yo accedí a su petición, pero por la verguenza que me hicieron pasar tomé sin permiso me regalaron 3 botellas de Blue label y 17 habanos marca TE AMO de los chafas del Extra.

- Vayanse a la verga, a ver como arrelgan su depresión económica pinchis momias vivientes

- Seguramente no será con vuestra ayuda buen hombre, haga el favor de retirarse tenemos cosas muy urgentes por resolver...

- "ñaa ñaaa ñaaaa!!!" lloro como niña porque tengo la economía mundial sobre mis hombrooos!!!

- SEGURIDAD!!

Y en chinga me fui a la verga de ahí, porque pinches ruquitos son bien neuras los cabrones.

No sin antes, a huevo, llevarme un recuerdito y dejarles otro a cambio de su hospitalidad protocolaria cagada, pfff ni dieron tacos los tacaños (jajajaja tacos/tacaños. "Tengo un chingo de hambre y ando bien crudo, ¿vamos a echarnos unos 'tacaños' al pastor?").

Prestenme £50

...no seas mamón

las bocas y las narices

El otro día me pasaron un link estando en el trabajo y resultó ser una página interesante. Como la mayoría de ustedes lo sabe, soy un gran músico aunque eso no viene al caso. Bueno, hasta cierto punto, ya que la página hablaba sobre música, el pedo era que hicieron una especie de estudio bien vergas musical, en el cual los resultados arrojados dan una lista de partes del cuerpo mencionadas en la letra de las canciones de ciertos generos musicales.
















Denle click a la imagen para apreciarla bien, no sean webones


Es curioso como en la mayoría, el ganador fue "el ojo" o los ojos, salvo ciertas ecepciones como el Blues y el Gospel que figuran por "las manos" y el Jipjop por "el culo". No mames, insisto que basura es el jipjop, pero bueno ya en cierta ocasión dí a conocer mi opinión acerca de ese ritmo cagado. Es en ese género negro, es donde se encuentran las partes del cuerpo más curiosas para ser mencionadas en una rola, como el pito, la vagina, incluso una verga parada denotando (obvio) "erección". En fin, pinche música denigrante, todas esas negras de esos videos de seguro son putas. Me tomé el atrevimiento de realizar un estudio profundo a los géneros musicales que más sobresalen en la cultura cagada de mi ciudad, en el estudio no se mencionan partes del cuerpo, sino más bien se visualizan las imágenes que se me vienen a la mente al momento de escuchar una canción o que alguién hable del género musical en cuestión. El software que preparé con ayuda de 3 geeks a los cuales le pagué con "hentai" y "cosas de Star Wars", arrojó los siguientes resultados:

















También denle click para agrandar


En efecto, esas imágenes no podrían definir mejor lo que me pasa por la mente cuando escucho toda esa basura. Los dejo, me voy a pistear y espero ponerme hasta el culo, como el día del grito que llegué y vomité por toda la casa.

Morbo

Realmente estás rica. Super cachonda, super rica. Te veo caminar y me clavo en tus tetas. Cierta vez te sonreiste conmigo, abriste las piernas y dijiste entra. Yo no entendí. No entendí nada. Camina, sé que ahora seguirás de largo. Y harias bien. Prometeme, sin embargo, echarte un palo a mi salud.
Saboreo el tequila que habrá de irrigar mis sistema circulatorio. Porque como se acelera el corazon a partir de los primeros tragos, como si alguién lo espoleara desde el infierno. Veo a todos esos borrachos recargados en la barra y siento que Dios se apiada de mí. Me miro en todos ellos porque se que todos ellos se miran en mí. Cada vez que alguien traspasa la puerta de vaiven de esta cantina, creo que será mi angel de la guarda que viene por mí. Se acodará aqui mismo y pedirá su trago, molestara y despeinará a los de al lado con sus alas y me dirá salud alzando su copa y con la mirada. A los demás les hará creer que les habla una dama. A mi no me dirigirá la palabra. Algun dia dirá mi hijo de mi: "Solo recuerdo su aliento a tequila". Y está bien que así sea.
El morbo es lo que me une a ti, lo habia pensado mucho. ¿El amor? ¿El deseo? ¿La comprension? Sí, seguramente los hay. Pero el morbo, eso siempre es en primer termino.
Pon a hornear tu soledad. Ven a mí. Haz el amor con este girón de hombre.
Nada peor en una cantina que una mujer, porque pone a competir a los hombres. La unica mujer bien recibida en el lugar es la virgen que nos cuida a todos. Alli esta en su altar rodeada de flores que dia dia le ponen los meseros, el cantinero, los borrachos que se acomiden.
Se disimula perfectamente la mancha de sangre. Le gustan a cualquier adevendizo que te espia mientras subes la escalera o bajas del auto.
Virtudes de tus calzones rojos.
Las mujeres bellas las dejo para los tipos guapos. Las posiciones acrobaticas se las dejo a los fakires. Yo solo quiero un poco de compasion, de apapacho, DE ESO QUE TE VOLTEAS Y TIENTAS EL PELO DE UNA MUJER Y LO HUELES Y LO CARICIAS Y DICES, PUTA MADRE, A MI TAMBIEN LA VIDA ME SONRIE.
Pagar lo que cueste la mujer mas hermosa y lucirla como se luce un buen auto. Todo eso me parece bien y congruente. Pero, digo, prefiero que a la mañana siguiente mi chava me haga un bistec a la mexicana y me diga: "papito, eres mi rey"
Nomás porque si, porque ni soy rey ni soy papito.
Que a la mañana siguiente me diga buenos dias, con un jugo de naranja en la mano. Y me anuncie que el baño esta puesto.

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*Eusebio Ruvalcaba, Revista La Mosca en la pared, Año 13 número 105, pagina 10.

Del baúl de los recuerdos...."i dun unda'stand broda'... "

Cierto día fui con mis compas a conocido restaurant-bar de la ciudad para chingarnos unos tarros pasadísimos de verga. Llegamos y ordenamos. Transmitian un juego de futbol americano, que está bien, digo, yo hubiera preferido ver soccer pero pues igual y hay chingazos, buenos chingazos y pasa. Pasaron alrededor de 10 minutos y el juegó finalizó. Los vaqueros de Dallas fueron muy superiores a "piladelpia" y les ensartaron la victoria por diferencia como de 25 puntos. Hasta ahi todo normal. Pareciera que todo se transofrmó cuando se acabó el partido. Aún no terminaban los comentarios cuando PUM!!
MTV JamZ yo'...!! y de ahí en adelante todo empezó a valer verga.
Los sonidos vibrantes de bajo y tweeters con altos niveles de agudos (una ecualizacion totalmente estúpida) invadieron el lugar.Comenzamos a ver los videos para analizar a esos cholos y no pude evitar pensar muchas cosas.

Los jip joperos están bien pendejos

Nunca he comprendido a ciencia cierta esa pinche cultura del jip jop, es un ritmo totalmente ajeno a mí, a mis raices, mi cultura, mi personalidad y mis gustos.

Pantalones de Dumbo, batas de dormir intentando ser camisetas. Odio su ostentosidad, sus alhajas de oro, plata y cualquier otro material que brille a la mas mínima gota de luz.

Me parece estúpido que se cuelguen cadenas que podrian someter a una jauria de fieras salvajes con piedras preciosas incrustadas que podrian alimentar a varias aldeas de la selva lacandona.
Sus gorras son también alucinantes.

Todas deben traer bordados extravagantes de sus equipos favorito de ya sea basket, futbol americano, o beisbol, o bien, de su lugar de origen (LA, NY, etc). También es muy cagado que usen su gorra como la usaba Godínez, pero él era chistoso y además eso pasó hace mas de 20 años. Otra pendejada es que les dejen las calcomanias y las etiquetas tal y como cuando se adquieren en la tienda. Ok, todo eso está mal y está feo pero siempre puede haber algo peor.

En varias partes podemos encontrarnos con jip joperos mexicanos que se disfrazan de gringos para pasearse por el barrio o colonia donde habitan, orgullosos de escuchar sus mamadas esas de jip jop, aunque no sepan ni decir "mi puta madre chola" en inglés. Se los acepto a los mojados que regresan a su tierra despues de una temporada en el gabacho y pueden llegar a impresionar al pendejo que se los permita con sus ropas que los hacen parecer niños vestidos con ropas de adultos.

Por qué mejor no usar su jersey gigante de las chivas o del América o del Toluca que van mas "ad-hoc" a su idiosincrasia, o cachuchas con la visera como Godínez pero que diga "Zacazonapan", "Tuxpan", "Actopan", "Opodepe", "San Felipe del Rio", "Aconchi", etc., por que es su lugar de origen.

Lo barroco que pueden llegar a ser sus carros es una delicia. Gustan de autos suntuosos dignos de un magnate, pero como no pueden pagarlos pues adquieren de segunda mano o en el peor de los casos autos chocolate. Su manía por los rines gigantes; accesorios cromados por doquier y un equipo de sonido tan potente como para arrancarle el vestido y la virgnidad a una colegiala despistada (himen-breakers) aunque el sistema auditivo del cholo en cuestion se vea severamente afectado en tan "importante" proeza.

Luego vienen los jip joperos por contagio. 

Esta especie es aquella que solo escucha esa musica por presumir los $47,000 pesos de sonido de su vocho y que después de una o dos cheves ya les da por poner a Los Tigres del norte, RBD, Sin Bandera o Ka-Páz de la sierra.

Su edad oscila entre los 15 y 25 años y la mayoría son unos pendejos que no han terminado ni la prepa en el caso de los mayores.
Volviendo a los jip joperos "autenticos", estos se dan vida de gandallitas, bad boys y viejeros.
WEYY!!! nada que no hayan hecho antes Jorge Negrete, Pedro Infante, Mauricio Garcés o Andres Garcia. En sus videos se auto estereotipan que toda la vida están en una pedota, junto a un chingo de putas y nadando en billetes verdes de a $50 (dólares a la verga) para arriba (nada que no hayan hecho los íconos antes mencionados). Esto, al ser emulado por un naco de barrio bravo, termina en una triste realidad limitada a caguamas en oferta, que no los pelen ni las putas de perinorte y no traigan un puto peso en la bolsa debido a que aparte de pobres son huevones y no trabajan a la verga.

Y ya pinchis cholos me cagan, porque aparte TODOS son delincuentes y violadores.

Sueños Polaroid

NOO NOO ES QUE NO MAAAAAMES
CHINGONSISISISIMO...
OTRO PEDO 
QUE GARBO, QUE ESTILO, QUE TÉCNICA
QUE ACTITUD, NO TE LA MAMEEES WEY!!!

Esas y otras porras tuve que echarme antier por la mañana cuado me levanté después de haber tenido un sueño pasadisisísimo de verga, en donde me peleaba a chingadazos con un pendejo dejándolo todo madreado y luego regresaba al origen como si nada hubiera pasado. 
Ahí les va:

Estaba con mi familia comiendo tranquilamente, a todisísima madre, de esas veces que dices “ah! Que rico estar en familia”. No recuerdo que comía exactamente, pero era muy agradable, había media luz y extrañamente estábamos sentados en una barra, como si comiéramos en un dinner. Era un restaurantito de una plaza tipo Pabellón Reforma y todo transcurría muy normal. Al parecer había un supermercado en dicha plaza, ya que llegaron correteándose dos empacadores (ó cerillos), pero extrañamente no eran niños, sino unos talegones de 19/20 años más o menos. Uno de ellos traía un atomizador con agua y estaba rociando al otro, lo cuál le causaba a este una ira tremenda, y se quiso vengar. Yo los miraba por encima del hombro, viéndolos como el par de pendejos que eran, y cuando veía al otro todo emputado, esbocé una leve y nostálgica sonrisa.
Total que el cerillo ya estaba bien prendido, y se metió a un restaurant contiguo y salió también con su atomizador para chingarse al pelo chino, pero no se trataba de agua sino de una especie de windex azul cabronsísimo, y agarró al otro inútil por el cuello y empezó a rociarlo y el otro se puso bien culero como pitufo, pero todo el cuerpo como si fuera una super pintura.
Yo continuaba viendo el espectáculo aburrido, cuando unas gotas de espuma jabonosa me salpicaron al hombro. 
Inmediatamente me transformé:

- Hijo de tu puta madre, me cayó jabón pendejo!! Que pedo? Unos putazos??

El culón salió corriendo hacia el restaurant de donde había sacado esa madre azul que pintaba a los hombres y yo salí corriendo atrás de él. En cuanto nos encontramos de frente, empecé a golpearlo en la cara. No mames, unos chingazotes, limpios, honestos, certeros y el wey se sacó de onda. Estaba dándome vuelo en un festín de golpes, patadas e insultos cuando el sueño empezó a entorpecerse, como que mi memoria virtual empezó a valer madres por los combos de putazos que me estaba aventando y cuando quise tumbarlo al piso para patearlo, mis movimientos se volvieron muy lentos.

- valió pito de cebú -pensé- este cabrón ahora va a lapidarme aquí, que vergüenza enfrente de tantas mujeres...

Desafortunadamente para él, me di cuenta de que era un sueño y empecé a controlarme, y entonces sí. Se recargó mi buffer y empecé a patearlo y a decirle cosas que no recuerdo. En eso volteo a mi derecha y estaba el stand de micrófono que tengo en mi cuarto, (que más que cuarto es como un estudio de grabación chingonsísimo, cuando quieran vayan a conocerlo, $100.00 cover). Me saqué de onda como medio segundo y sin pensarlo 2 veces lo agarré y empecé a darle de tubazos al guiñapo. Cuando el cerillo huevonón de 20 años estaba hecho una masa sanguinolenta, me agoté terriblemente y solo quería seguirme tomando la cerveza que había dejado en la mesa, así que le dije al oído que tenía 7 horas para mudarse con su familia a otra ciudad y le di 3 pesos.
Fui tan rápido en mi ataque, que cuando regresé mi cerveza aún estaba fría y mi comida caliente. Me senté en la barra de nuevo y empecé a comer como si nada hubiera pasado ante la mirada atónita de los comensales. Mi mamá se me queda viendo y me dice:

- ¿y tú? ¿Dónde andabas?
- ¿ps que no oiste jefa?, le partí su madre a ese baboso

Le pedí que me pasara la pimienta y me despertó la alarma.

Puto The Movie
En la semana previa a los festejos de nuestra accidentada independencia, fui al cine a ver “Casi Divas” para apoyar el producto nacional. Hace tiempo que no veía una película con tantos putos, pero bueno, la trama gira en torno al medio artístico así que es normal que hubiera tanto caquino en escena. Saqué unas conclusiones acerca del cine mexicano actual que postearé en una futura entrega.

LHC, me la pelaste
¿Se dieron cuenta de que no estamos muertos?
O bueno quién sabe, a lo mejor todo fue tan rápido que nuestras almas creen que aún estamos vivos y conforme vayan pasando los días, nos veremos envueltos en situaciones bien marihuanas que no serán nada más que el proceso de putrefacción de nuestras neuronas, o a lo mejor no.

CHINGADA MADREEEE!!!!

Ando más emputado que la vergaa...!!

No les importa, pero soy un acérrimo fanático de casi todo el producto musical

 británico. Personalmente pienso que esos cabrones han aportaod un chingo a la cultura mundial y en especial en lo que a música se refiere.

Hace unos meses la banda británica OASIS, anunciaron incluir a México en su gira y no dudé en compar en chinga mi boleto para ir a verlos al DF. Ñoñamente llevaba la cuenta regresiva en mi nic (cosa que en otras circunstancias hubiera reprochado completamente) y esperaba yo con ansias locas que llegara ese 26 de noviembre del 2008 cuando por fin podría ver a una banda que me gustan un chingo y he escuchado desde que era un virginal puberto en la secundaria.

El día 8 de Septiembre, estos cabrones ofrecieron un concierto en Toronto y a un pendejo llamado David Sullivan, se le ocurrió subirse al escenario y darle un pinche empujonsote a Noel Gallagher, guitarrista de la banda, y se armó un cagadero.

 Extrañamente terminaron el recital, pero el guitarrisata quedó puteado y emputado. Total para no hacer el cuento más largo, hace un par de días anunciaron que es probable que cancelen la gira por norteamérica, debido a que este cabrón anda jodido de una

 pierna y también por estar emputados.

Toda la esperanza está a punto de irse al culo sifílico de la puta madr4e de David Sullivan.

Me lleva la chingada.

Aparte de la mamada que pasó en Morelia la noche del grito. No mames, yo hace apenas un par de años pensaba en largarme a esa ciudad a estudiar en el conservatorio de música y me puse a pensar en que si me hubiera 

ido podría haber sido yo una de las victimas.

CHINGUEN A SU MADRE "NARCOTERRORISTAS"!!!

No sé que tengo que ultimamente me hacen emputar muchos pendejos. 

Hace unos días también, andaba en Sanborn's con mi novia en el área de los libros y no sé en sus ciudades, pero aquí Sanborn's significa puto-maricón y muchos de ellos lo toman como punto de reunión.

MORALEJA PENDEJA: Si vas a Sanborn's acompañado de otro hombre, pensarán que eres puto.

Total, que andaban viendo los estantes un par de jotos asquerosos. Prietos, gordos y feos y aparte mamones, y digo mamones porque uno de ellos se las quiso dar de muy vergas y le dice al otro:

- Ay!! mira, como se nota que el que escribió esto no sabe nada de filosofía...mmmm verga rica

- ¿Por qué eh?

- Porque el libro dice FILOSOFIA en el título y habla de Anaxágoras, Eurípides, Herodoto y Pitágoras

- ...

-Sí pues, ellos eran sofistas no filósofos

aaaaashsgsgsagashahashaahahahaalavergaaaaapiinche putoooooooooooooooo!!!!!!!!!!

y que pedo con esooo??... ¿¿por lo menos sabes lo que es un puto sofista??

Aparte de putos come pito, resultaron ser unos pinches intelectuales de banqueta.

Que digo de banqueta DE ESQUINA COMO LAS PUTAS QUE SON!!

Me dieron ganas de meterles unos chingazos, pero sería como pegarle a una mujer y aparte hay guardias de seguridad mamones.

Y ya, ando bien emputado

WTF???....

Por donde empiezo estando tan emputado?... me levanto despues de haber pasado una noche chingona en todos los aspectos, me sirvo una taza de café que es mi enjuague bucal a la chingada, y agarro El Imparcial de mierda para ver el cartón dominical de Paco Calderon, que es lo unico que vale la pena, pero una noticia atrapa mi atención.

"MATAN VENADOS Y LE QUITAN CARGOS" aaaggghhh!!!
Pinche encabezado mexicano de primera.
Total me pongo a leerlo mas a fondo y pues resulta que el hijo de su reputa madre sidosa David Enrique Rochín Esquer ...

Pinche cara de degenerado, si alguien lo ve, hagan patria y metanle un tiro en la cabeza

director de la policía mierdicipal de Moctezuma cagado, lo sorprendieron junto con otros cheros pueblerinos, matando animales indefensos, venados cola blanca para ser exactos y a huevo, sin permisos para cazar y con armas obviamente prohibidas. Al pendejo hijo de perra, y supongo que a sus chalanes también, solo le levantaron cargos por poseción de arma prohibida, pero con las manos en la bolsa el muy comevergas se brincó la Ley Ganadera, Codigo penal del Estado y el Codigo penal Federal. Que se muera neta, él y su familia, su familia primero para que sufra.

Pero no todo es tan pirata, segun el periodico caca que compra mi jefe, dice que la Profepa si se lo va a "atorar" (pinche periodico naco El Imparcial, textualmente dice: "...pero lo atoran en lo ambiental" y ni resaltan la palabra atorar en señal de vulgaridad, dejaran de ser Sonorenses)

Total que segun el Diario del PAN, coff coff digo El Imparcial, La Profepa y la Ley General de Vida Silvestre, le aplicaran una mamada de multa.
Veamos. La mencionada Ley en su articulo si no mal recuerdo mmmm 127, especifica que las multas económicas para hijos de puta corruptos puede ir de 50 a 50 mil salarios minimos, con base al salario minimo vigente en el DF al momento de la sentencia bla bla bla (pinchis articulos que determinan una multa siempre terminan con lo mismo, ahorrarian un chingo de hojas si al final de cada uno de esos articulos en las 500mil leyes de ornato de nuestro país, pusieran "...y lo de siempre")
Total que si la Profepa apoyada en la ley, se la deja ir de a deveras, el wey pendejo tendrá que pagar

2.6 MILLONES DE PESOS DEVALUADOS...!!!!



jajajajaja que se vayan a la verga !!!



mejor que lo condenen a la horca...

o mejor aún lo decapiten, esa cantidad de dinero yo creo que ni sabe como escribirla el naco, serian como 517 años de su sueldo jajajaja.


Ojala se lo cargue el diablo, a el y a toda la bola de culeros que:
1.-Se aprovechan de sus puestos de mierda para pasarse de lanza
2.-Practican la cacería o la tauromaquia o cualquier pendejada que tenga que ver con chingarse animales

Putos

__________Vayase a la verga señor___________


En aquellos días, llega un socio bien particular no mames jajaja.
Pinche Don como de unos 53 años, polo rosa, short kakhis, sus tenis aca feones nike,calcetines ad-hoc a su edad, fajado, sus lentes aca de aumento pero foto-sensibles los cual los convertía en "cool" y a él junto con ellos, el vivo retrato de esos abuelos cool cagados, de esos doños bien falsos; su rolex, y una palm ultima generacion colgada en su cinto...pero no no no, eso no es lo mejor de todo...

Yo siempre he dicho que esos rucos tratan de compensar su disfuncional vida sexual, con aparatos de última tecnología y ropa de jovencito para aparentar que todavía se les para.

Pero bueno el caso es que encima de toda la fantochada:

venía en moto el vato weeeeeeeeeeiii....!! x)

Hay dos tipos de hombres:

a) los que por naturaleza son chingones y aunque sean unos pobres diablos se la rifan

b) perdedores, que en su juventud seguramente eran pateticos y dudaban al ver el torzo desnudo de un hombre y que despues de darle las nalgas a un chingo de empresarios logran cierto status y quieren compensar su pasado de mierda con ostentosidades con la mentalidad de que siguen siendo jovenes.

Ah, ps este vato pertenecía al segundo reino.

Total que llega con una mochila, toda hecha garras de un lado y empieza la historia.

Personajes:

Compañera de trabajo (C)
El vato "cool" de 100 años (M)
Un gerentucho que no arregló nada (I)

C: en qe lo puedo ayudar señor?
M: vengo a regresar esta mochila es que mira se desgarró de este lado

...no mames a la verga, de cuando a acá las cosas se desgarran solas?

C: ok, dejeme pedir autorizacion para su devolucion
M: si checalo con un gerente, porque en la etiqueta dice garantía de 5 años con el proveedor

(error pendejo)

C: ah, señor entonces se tiene que poner en contacto con el proveedor, nosotros no podemos hacer nada
M: si pero yo la compré aqui
C: si señor pero si en la etiqueta decia eso, eso es lo que procede

...en eso llega el supervisor de puertas y dice:

- C!! no atiendas a este señor hasta que mueva de lugar su moto!!!


JAJAJAJAJAJAJA el vato la dejó en la entrada aca, nomas faltaba que la metiera a la tienda

M: bueno a ver ya moví mi motocicleta, me vas a atender?
C: aqui esta el gerente señor
I: buenas tardes, me explica la mushasha su problema señor y efectivamente tiene que mandarla con el proveedor

pinchis gerentes nomas la cagan
...despues de esto fueron como 10 minutos de extensa discusión y el ruco pedia casi casi hablar con Dios para que le resolviera sus pedos cagados jajajajaja...


todo terminó en que yo me enojé un chingo y dije:
"...ya basta putos tomeen!"

y brinqué como Ryu en Street figther dando una patada de helicoptero y me chingué a todos hasta a mi compañera nomas por mamón jajaajaja, soy bien culero con ella...

el ruco bien emputado dijo:
M: bueno pues no pienso correr con gastos de envio y todo por una mochila se las regalo y volveré mas tarde para hablar con el Gerente General...!!!......AAAAGGGHH ANGINA DE PECHO UUGGH!! 

...acto seguido lanzó por los aires la mochila y yo brinqué como ninja y la partí en dos de un golpe de karate...

"patada aeróbicaaa wwuuuuyyiiaaaalavergaaaaasssfggggdd...!!"

luego le digo a la compañera:

YO: que... no le hicieron la devolucion? jejeje (risita burlona desinteresada)
C: no por eso se enojó y la aventó
YO: PINCHI POWER RANGER DEL CULO x)...

y todos se soltaron riendo y nos regalaron pizzas y soda
:)




FIN


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no mames, como me reí con este pendejo....

1.-




2.-





3.-

Cuando era chico (de edad) me gustaba mucho dibujar, de hecho me gusta y cuando tenia el primero de 3 flogs hahahaha en cierta ocasión subi algunos de mis dibujos. La cosa es que en los ultimos 8 años, cambié el lapiz y el papel por la guitarra y ps abandoné un poco el grafito para darle vuelo a la hilacha con la música y el baile de salón.

Este gusto abandonado y escondido, nunca ha dejado de asomar la cabeza, siempre que veo dibujos o ilustraciones de cualquier tipo, me gusta observarlos y ponerme a pensar como lo hicieron. Debido al tiempo a veces contado y los pocos ratos libres y/o a solas, mi contempación de dibujos suele resumirse en lo que alcanzo a ver en publicidad, en internet o en el periódico. Hablando de este ultimo en particular, los domingos recurro a ver los cartones de Paco Calderón.

En lo personal, lo considero el mejor monero de México no sólo por la tecnica que utiliza, sino por el análisis de lo que está representando y la forma tan democrática que tiene de ver las cosas a pesar de que, curiosamente, es un derechista de primera.

Mencionando a Calderón y a un carton que publicó hace algunas semanas, hablemos de los "quijoteros" y sus "quijoteces".Me recagan...!!!

Denle click a la imagen

no sean webones

Veamos.

Los "quijoteros" son todos aquellos pendejos o pendejas, que ponen frases "célebres" en boca del ingenioso hidalgo a pesar de que en el libro jamás se mencione tal frase, esto con la finalidad de que los demás (por lo regular más pendejos que ellos) los consideren hartos cultos. Por lo regular, los bodrios que mas recurren a este acto de difamación, son políticos o personajes del quehacer diario cuyo nivel cultural deja mucho que desear y generalmente meten sus "quijoteces" en discursos dirigidos a las grandes masas que creen que Don Quijote y Cervantes son la misma persona.

No es dificil ser un "quijotero", basta solo con cumplir ciertos requisitos:

- No haber leido el Quijote

- Tener una idea vaga y de preferencia distorsionada del libro

- Inventar una frase que denote osadía, ideología, valentía, honorabilidad, caballerosidad, tesón y/o locuraDicha frase a su vez debe tener insertadas arbitrariamente las palabras sancho, caballos, damicela, libertad, esperanza, vivir o cosas así y si se le agrega terminología iberica (vuestra, habeis, etc), quedará mas bonito el numerito.

He aquí algunos ejemplos:

Don Quijote dice:

"Ladran, luego cabalgamos"

Han dicho:

"Ladran, amigo Sancho, luego cabalgamos"

"Si los perros ladran es señal de que avanzamos." (utilizada por Elba Esther Gordillo)

Don Quijote dice:

"Con la Iglesia hemos topado"

Han dicho:

"con la iglesia topamos, amigo Sancho"

Particularmente para esta última frase, el libro se refiere a topar con una iglesia (edificio), mientras que algunos politicos y activistas la han aplicado para referirse a la iglesia como institución, cuando esta prohibe o sataniza algo.

Incluso el gordito bonachón de Sancho Panza ha caido en la trampa.

Sancho dice:

"Dos linajes solos hay en el mundo, como decía una agüela mía, que son el tener y el no tener"

Han dicho:

"Como solía decir mi abuela, hay solamente dos tipos de familias en el mundo: las que tienen y las que no tienen."

no mames jajajajajaja

Por ahí me encontré, gracias de nuevo a Calderón, otras frases que se han puesto en boca de grandes personajes de la historia.

He aquí unos ejemplos:

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Voltaire nunca dijo:

"...pero defenderé hasta la muerte tu derecho a decirlo"

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Maria Antonieta nunca dijo:

"...pues que coman pastelillos"

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Napoleón nunca dijo:

"...con tres Morelos, yo conquistaría el mundo"

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Holmes nunca dijo:
"...Elemental mi querido Watson!!!"

Lincoln nunca dijo:
"...no se puede engañar a todo el mundo todo el tiempo"

Churchill nunca dijo:
"...sangre, sudor y lágrimas"

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Bogart nunca dijo:
"...tócala de nuevo Sam"

.Luis Echeverría nunca dijo:
"...ni nos beneficia, ni nos perjudica sino todo lo contrario"

Deberían crear algo así como la PFCu (Procuraduría Federal de la Cultura) y tener su propia policía, y aplicar multas a las aberraciones hechas con nuestro idioma, que en lo personal me gusta un chingo.

Ok, no!!


Ya. Ya escribí mucho

HOLA

Bueno.

Abrí este blog con la finalidad de mandar a la chingada fotolog, porque como que últimamente ese espacio que por tercera vez he abierto ha estado valiendo madre.

Las fotos se suben con calidad cagadísima y cada vez hay más putos usuarios Gold-Camrea-Miswebos que andan haciendo comentarios pendejos de:

“cool  la pik.... afeamos... dame 7 comments y estás en efes”

VETE MUCHO A LA VERGA PINCHE PUÑAL !!!

 

Entonces decidí abrir un nuevo blog, sin tantas mamadas (“ “) como el que anteriormente tenía, me dió mas weba cambiar el otro y en el inter estaré posteando historias que tenía en el otro que para mí valieron la pena porque fueron bien pinche graciosas en su momento cuando las viví y ya a la verga.

También pondré cosas nuevas no sean macanas.