DELIRIUM TREMENS

Hace apenas un par de días.

2011-11-22T20:13:00.000-08:00

El cielo de noche se tornaba blanco. Al menos así fue la primera noche, la noche en que me sentí un poco ahorcado. A la mañana siguiente salió el sol, aunque el sol siempre sale pero algunos se niegan a verlo. Ese día comprendí que el cuerpo es frágil y el alma endeble.

Aprendí que mis piernas fueron hechas para que te recostaras en ellas, espero lo hayas notado y anotado.

Ya no sé si pueda volver a estar tranquilo desde entonces.

Es como el agua para el que tiene sed.

Aventuras en la oficina

2011-06-16T09:07:00.000-07:00

Escena:

Entro yo bien crudo a RH.

Después de platicar sobre asuntos importantes...

El Jóven: ¿Cuál es tu puesto?

Yo: Redactor

El Jóven: ¿Y qué haces?

Fin

La Puerta

2010-06-10T09:24:00.000-07:00

Crucé la puerta y sólo encontré un retrato. Tu retrato. Ahí estás. Aún con esas ojeras y las manchitas que te dejó la varicela, pero sonriente de haberte aliviado. Que marco tan feo le pusimos a esa foto, ja ja ja ja.

Deberíamos cambiar el piso de esta habitación. Me pregunto qué tan buena idea fue poner piso de madera, aquí llueve mucho y ya está hinchado en varias partes, las termitas ya han hecho de las suyas y el crujir de las tablas en medio del silencio, manda al diablo mis pasos de puntillas para no despertarte.

Huele raro.

Mezcla de jazmín y azahar que mete el viento por la ventana que, como siempre, dejé abierta antes de irme. Pero el aroma a jazmín no tiene sentido. No sé de donde viene. Qué raro.

¿Dónde estarás?, ¿ya pasan de las cinco?, ya deberías haber llegado.

No sé ni que hora es, pero sé que deberías estar aquí.

Qué raro.

Qué descuidado está todo, ¿por qué no pintamos la cocina el próximo Domingo?... ¿qué día es hoy?

Me siento muy mareado. Mejor te espero en la sala. Me recostaré en el sofá mientras llegas.

Ya es de noche!!, me quedé dormido!!, ¿qué hora será?. Siento mucho frío en la nuca, qué sensación tan más rara y las piernas apenas me responden.

No me siento bien.

La puerta!!, por fin llegas.

- ¿Qué pasó?, ¿por qué estás llorando?... contéstame!!, llevo toda la tarde esperándote, me recosté un rato y se me hizo tarde, me sentía mal, una sensación tan extraña... apenas cerré los ojos y... ¿dónde estabas? responde!!...¿por qué lloras?... ¿acaso no me escuchas?

¿y esa caja?, ¿qué hay en esa cajita?, ¿quién te la dio?... ¿por qué tiene mi nombre grabado?... levántate, deja de llorar, contéstame!!, ¿qué tienes?!!... ¿me escuchas?

Ah!, esa horrible sensación otra vez... mi piel, ¿qué le pasa a mi piel? se pulveriza, ¿qué le pasa a mi voz?... mis piernas... se desvanecen.

El Mundo está Loco: Semana Santa

2010-03-25T10:06:00.000-07:00

Las agencias turísticas, el público en general y el mismísimo Gobierno, siguen mencionando el término vacaciones de semana santa" para nombrar así al periodo vacacional basado en un calendario lunar eclesiástico (¿¿??) y el cual, para la iglesia católica y sus seguidores, estará plagado de rituales y cultos solemnes en conmemoración de la Pasión, Muerte y Resurrección de Jesús de Nazaret, dando por hecho que el 100% de la población es católica.

Si bien es cierto que es un término acuñado muchos años atrás para generalizar el período y que más del 90% de la población en México profesa (mas no practica) el catolicismo pero, ¿acaso no es discriminación hacia otras creencias o posturas religiosas?

Lo peor es la hipocresía de muchos que dicen ser católicos y esperan esas fechas para atiborrarse de alcohol y otras drogas, y de ser posible, tener un fin de semana lleno de sexo sin compromiso.

Por eso cito y repito la reflexión que, modestia aparte, yo mismo publiqué en días pasados:

"En estos tiempos, una de las peores crisis sociales es la escasez de congruencia e identidad en los individuos"

Decimos ser una cosa cuándo la verdad es que en el fondo (en la mayoría de los casos) somos totalmente lo contrario ¿qué pretendemos con las apariencias?

Aparentar debe convertirse en un arte, cuando no estamos conformes con lo que somos y/o hacemos.

Debemos empezar por engañarnos a nosotros mismos, antes de intentar engañar a los demás; es decir, primero hay que creérsela uno mismo. Si esto no sucede, entraremos en un conflicto interno en dónde al no lograr equilibrar "lo que soy" con "lo que quisiera ser y no puedo", seremos un fallido híbrido de ambas cosas y vamos a terminar sencillamente por vernos ridículos.

¿Qué tienen que ver estas conductas con Semana Santa?, pues todo.

La incongruencia de quienes dicen ser católicos y esperan con ansias a que llegue ese fin de semana para enloquecer cómo pocas veces en el año. Tampoco comparto la idea de los radicales que se flagelan por sus 'pecados', pero hay que ser congruentes en lo que hacemos y decimos; por otro lado, si eres feliz ondeando una bandera azul porque te encanta el equipo azul, pero en verdad perteneces al equipo rojo, pues entonces está bien. Sea lo que sea, el punto es no quedarse frustrado.

Beatriz

2010-02-11T09:23:00.000-08:00

Beatriz sufrió amores. Tantos hombres lastimaron a Beatriz. Beatriz vagó sin rumbo por los truculentos caminos de la farsa y el delirio. Se encontraron. Frotaron sus almas. Chocaron planetas. Mezclaron aromas y en sus manos tejieron sueños. Beatriz encontró el amor.

Encontró el amor en Elena.

23 de Diciembre

2009-12-23T12:01:00.000-08:00

Pobre de ti.
Amigo 23 de Diciembre.
Tan ignorado,
tan lento y odiado.
Quién piensa hoy en ti?
No haces más que estorbar la llegada de la noche
del 24 y el ponche
No haces más que postergar abrazos y regalos.
El chupe, los bailes, la fiesta, comiendo, tragando, tomando...
gritando

Que sería de todos si no existieras, 23 de Diciembre?
no habría ''compras de última hora''
ni ''aún no está listo el abrigo de la tintorería''
ni el ''puta madre!!, se me olvidó el regalo de mi tía''
ni el ''mañana va a estar toooodo cerrado, me lleeeva..."

No se dan cuenta, 23
El año próximo, 23 de Diciembre

tómate el día libre, amigo
mandalos a todos

derechito a la chingada del momento

"momento!, hoy es 24!!, lo siento

ah chingao'!!

pos' ¿qué pasó?"
y a las calles con su tráfico
en el mero día del relajo
y a las tiendas con largas filas

se fijan?

Descansa y muere
Descansa y vete, mi 23 de diciembre

*Llevensela leve

Las nuevas y Locas Aventuras del Gordito Carstens

2009-10-23T09:09:00.000-07:00

Debido a las "medidas anti-crisis" tomadas por el Secretario de Hacienda, Agustín Carstens, en últimas fechas, se han suscitado un sinnúmero de reacciones en distintos sectores de la población, comenzando por el pueblo, que como siempre, será el más afectado; hasta las grandes esferas emprsariales que mantienen la economía del país en pie.

Este blog no pretende dar un discurso político de reaccionarias proporciones, ni tampoco verse como el blog anti político por excelencia, ni mucho menos explicar en que consistirá esta nueva miscelánea fiscal, que más que miscelánea, es una especie de dildo social, así que prepárense.

Han sido muchas las sesiones llevadas a cabo en el sagrado y sesenta y un veces heróico, recinto de San Lázaro, con la finalidad de llegar a un acuerdo en medio de toda esta remambaramba financiera, y como en todo evento público las fotos no se han hecho esperar.

Conozcamos un poco más de la vida común y corriente del buen Carstens, en su vida diaria, en situaciones ordinarias, fuera de la truculencia que sufren los servidores públicos (nuestros empleados) en sus vidas.

Las nuevas y Locas Aventuras del Gordito Carstens

Desigualdad?... ¿quién no manda un mensaje de texto desde su celular?

Aunque este, no es el caso. Aqui vemos al Sr. Carstens, tomándole una foto a la televisión, pasaban el programa "Tempranito" y estaba Ingrid Coronado bailando el aserejé

- "Ingrid, esas nalguitas, chaparrita... así me gustas chiquita...", decía el Licenciado mientras la veía bailar, al mismo tiempo que salivaba y tenían que darle un pollo rostizado para apasigüar sus impulsos.

En su cumpleaños, recibió por parte de su estilista un pastel de frutas en almíbar. - "No me gusta la fruta, quiero cebo de cabra...", decía el gordito mientras miraba el pastel de Costco despectivamente, como si se tratara de algo desconocido. A fin de cuentas le dieron la fruta licuada y la costra de pay se la comió por error, creyendo que era una galleta María, je je je

El licenciado y su música.

Desde siempre, lo que le han gustado son los boleros desde Eydie Gormé y Linda ronstadt, hasta Luis Miguel y , pasando por Pepe Guizar, José Mojica, Victor Iturbe, Roberto Cantoral y Armando Manzanero. Sin embargo, en últimas fechas siempre le dice a su chofe - "Renato, ponme esa música de chavos, reguetón, esa mierda, debo actualizarme para ganar punto de simpatía". Tanto ha sido su compromiso, que terminó por gustarle la música cachonda y como se puede ver en la foto, también disfruta bailarla y toma la actitud digna del género.

Foto: Dame la batidora

- "En las noches me levanto para secar el sudor debajo de mis senos, no queremos que me salgan hongos o sí? ha ha ha ha, huele horrible, ya me pasó una vez...", comentó en una entrevista con Oprah y los dos siguieron bromeando al respecto, incluso llegando a mencionar lo irónico que es la vida cuando un hombre con su obesidad mórbida, pueda llegar a tener ''pie de atleta''

Día 'D'

Saludando a los medios de comunicación y fans.

Foto tomada en el arribo al H. Congreso de la unión, para presentar ante ambas cámaras, la propuesta a la polémica Reforma Fiscal.

Ya ganamos!!!

El Presidente Calderón en casa del Lic. Carstens, el día que decidió nombrarlo Secretario de Hacienda. - "Corrí a darle la noticia de mi decisión y cuando llegué a su casa, vine a encontrarme con un gordo viendo pornografía...verdad?, Agustín?, estabas de cachondo, amigo ja ja ja ja", comentó Calderón entre risas al momento de entrevistarle, después de haberles tomado esta foto.

Cada pueblo tiene el gobierno que se merece.

The Tarantino Experience

2009-07-06T16:49:00.000-07:00

Desde que se ha fusionado el audio y el video, la música ha pasado a tomar un papel protagónico en las grandes producciones cinematográficas.

Grandes orquestas y excelentes directores, nos han llevado por torrentes de sentimiento auditivo que aunado a escenas memorables del séptimo arte, hemos podido sentir como si estuviéramos ahí.

¿Qué sería de aquellas grandes películas épicas, sin los victoriosos y sonoros acordes de trompetas, mezclados majestuosamente con timbales orquestal

es?, aquellas que nos han hecho sentir el dolor de la guerra y las grandes e históricas batallas.

¿Cómo hubiera sido Star Wars sin el toque de John Williams en la "Marcha Imperial" de fondo cada vez que a Darth Vader se le ocurría una nueva culerada?

Las dramáticas escenas de Apocalypse Now sin "Ride of the Valkyries", Indiana Jones sin "the Rider's March", Rocky subiendo las escalinatas del Museo de Arte Contemporaneo de Filadelfia sin "Eye of the tiger", las melancólicas melodías de Nino Rota en "The Godfather's Theme", hecha para la saga de películas de El Padrino.

Tal vez a Humprey Bogart nunca le hubiera quedado París si no hubiera escuchado a Sam (Dooley Wilson) tocar "As time goes by" en Casablanca, ó las legendarias y misteriosas melodías de Ennio Morricone en "El bueno, el malo y el feo".

Sin duda alguna, todas estas joyas del cine, dificilmente hubieran podido pasar a la historia con sus memorables escenas, sin el respaldo de estas grandes piezas musicales que inmortalizaron grandes escenas en la memoria colectiva.

Pero así como grandes compositores han colaborado con grandes directores de cine en la realización de bandas sonoras, otros genios del séptimo arte han optado por recurrir a sus gustos personales y de esta forma adornar musicalmente su creación cinematográfica, echándose un clavado en su discoteca personal y seleccionando así los tracks más afines a lo proyectado en pantalla.

En esta ocasión en específico, hablo del genio perverso Quentin Tarantino.

Sus filmes son atemporales, pero logra cierta reminiscencia a la epoca de los 50's, 60's y 70's, con bandas sonoras que recorren el folk, el blues, R&B, soul, twist y coqueteos de rock & roll, todo envuelto en un ambiente groove de celofán que adorna en tornazules, esa gama de sabores y texturas que nos brinda el deleite visual de sus películas.

Echando mano de leyendas (Johnny Cash, Joe Cocker, Nancy Sinatra, Dick Dale) y otros no tan leyendas (Ladybug Transistor, The Surf Coronados, 1910 Fruitgum co.), Tarantino ha sacado lo mejor de cada una de sus películas, para empaquetarlo en dos discos, al más puro estilo "the very best of..."

The Tarantino Experience, ofrece un viaje a lo largo de la filmografía de este demente, montándonos en un Cadillac modelo 1965 formado de 24 canciones, que por su versatilidad, lograrán lo que pocos discos hoy en día pueden lograr: aguantar el disco completo sin darle Fwd>> a una o más rolas.

Post (mortem)

2009-06-26T09:42:00.000-07:00

Anoche salí a fumar un cigarro y andaba un bato hurgando la basura.

Lo observé un rato a ver que hacía, ya que el no había percatado mi fastuosa presencia.

Parecía un poco triste, cabizbajo, como si lo hubieran estado persiguiendo o inculpando de algo que nadie sabe si en verdad cometió.

"si yo soy el Rey, idiotas, su puto y único rey...", susurraba casi imperceptiblemente mientras rascaba con su guante blanco el queso incrustado en el cartón de una caja de pizza vacía, para después comerlo desesperado. Solo me fue posible escucharlo porque me encontraba a un par de metros, pero cubierto tras las sombras que no le permitían verme.

Vestía chamarra roja talla chica, lentes Ray-ban de piloto, bucle en la frente, UN guante blanco, camiseta interior fajada, brincacharcos negro y zapatos de charol recién lustrados.

Tomó una lata de Pepsi y comenzó desesperado a vaciar unas gotas sobrantes del líquido sobre sus agrietados y delgados labios mientrás deslizaba virtuosamente sus pies hacia atrás, lo cual me recordó a un comercial de los 80's, pero eso es pecata minuta.

De repente, como si hubieran espoleado su corazón desde el mismo infierno, se detuvo y su pálido rostro se descompuso y se llenó de demonios, dando leves espasmos de licantropía en su rictus. No dejaba de ver la lata, sus delgadas y delicadas manos comenzaron a temblar, mientras sus ojos se llenaban de lágrimas y no pasó mucho tiempo para que la primera de esta rodara por su afilado y pálido pómulo, "me quemo!!... me quemo!!" gritó. Después apretó la lata como se aprieta una hoja de papel sin inspiración y la lanzó con rabia estrellándola en la banqueta.

Jadeaba de rencor y su mirada desorientada que parecía buscar víctimas, comenzaba a inquietarme.

Ya no había razón para seguir contemplando a ese pinche adefecio.

Me decidí a romper la intimidad del momento, y bañé ese pálido y alienado rostro con el contenido de mi vaso con whisky.

Se sacudió con ambas manos y casi podría jurar que vi como su nariz se deformaba, como débil pedazo de arcilla en las manos de un niño.

"Órale, pinche vago!!!, a chingar a tu madre a otro lado o te agarro a chingazos, cabrón..."

Gruño y frunció su entrecejo, como preparándose para librar una pelea funky. Previniendo el peligro, le atesté una patada en su entre pierna.

Lanzó un agudo grito de dolor. Casi un gemido, casi infantil, casi melódico.

Llevó su mano, la del guante, en la zona del golpe y apretose con fuerza.

Corrió huyendo y se desvaneció tras la nube de humo de un pecero. Al disiparse el humo, seguía parado ahí, como pendejo en media calle, tosiendo como tuberculoso. Escupió sangre, se reincorporó y continuó la huida.

Di una última bocanada a mi cigarro.

Y me metí a dormir porque tenía un chingo de sueño.

Sin mentiras, la neta...

2009-06-25T16:41:00.000-07:00

Dejándose de mamadas, a lo macho!!!... Si les dijeran que uno vive y el otro muere,

¿a quién eligen?

A esta reina:

O a esta cosa?

madres!

"...traiganme a ese, al de camiseta de Spiderman y Bubble-gummers!!!"

"...dejad que los niños orientales y discapacitados se acerquen a Wonderland y a mí"

Pinche mundo, está loco.

Hombre Árbol

2009-05-26T08:02:00.000-07:00

No es una nota nueva, pero están pasando por Discovery Channel un reportaje bastante detallado sobre el extraño caso de Dede Koswara, mejor conocido como "el hombre árbol".

Son muy particulares las mutaciones que pueden adquirir ciertas enfermedades, las formas tan caprichosas que tiene la naturaleza para demostrarnos que no somos nada. Su condición se debe a una mutación del virus del papiloma humano, el cual por una insuficiencia de anticuerpos, logró mutar en esta monstruosidad digna de ser disecada y puesta en un museo botánico.

Eso no se ve nada bien.

Obviamente este hombre se convirtió en un reto para la ciencia médica, y doctores de todo el mundo se ofrecieron a ayudarlo en el entendido de que de ser llevado a cabo con éxito algún tratamiento, dicho científico sería glorificado por dicha proeza. Tengo entendio que le han retirado 6 kilos de verrugas y sigue en proceso su tratamiento. El equipo médico que lo atiende, dió una cifra optimista que en 6 meses, este engendro de satanás podrá llevar una vida normal.

Gracias a los avances en la computación, expertos en fisonomía y estructura óseo-muscular, han trabajo en conjunto con expertos diseñadores gráficos e ilustradores para dar una idea del alcance de dicha enfermedad. Por medio de complejos programas de diseño en 3D, han llegado a la virtual conclusión de cuál sería el aspecto de este hombre en otras etapas de su vida.
Si este hombre de 37 años hubiera nacido con esta horrible enfermedad, a los 15 años hubiera lucido más o meno así:

Hombre árbol de 15 años (click aquí)

Por otro lado, de no contar con ayuda médica, el pobre hombre tendrá este aspecto en un futuro:

Hombre árbol de 75 años (click aquí)

Que sarra.

YA GANAMOS!!!

2009-05-11T14:43:00.000-07:00

Dejando a un lado la pinche influenza que a muchos nacos ha vuelto locos (empezando por los corrientes que se ponene DACLI en su nic), no sé si recuerden que estamos en época electoral.

Yo sé que la mayoría de las personas que lean esto, tienen cierto nivel informativo, la mayoría serán profesionistas y como tales deben estar enterados del acontecer diario en la vida de nuestra ciudad, del Estado, del País y en general del mundo entero. Pero solo lo normal, tampoco es necesario pasarse el día viendo noticias.
Por otro lado habrá también algún que otro naco que lea estas líneas y no pueda ni emitir un comentario (razonable), pero en todos lados hay gente que carece de educación.

Hagamos un ejercicio:

Menciona por lo menos una propuesta, de por lo menos un candidato, de cualquier partido, aspirante a cualquier cargo público.

Si no pudieron contestar, es un claro indicio de la falta de información que nos enferma hoy en día, y nos enferma literalmente, si no lo creen ahi está la gran epidemia de influenza que amenaza con acabar con la vida humana como la conocemos.

Y no digo que esa falta de información esté mal, de hecho el tema poliítico no debe ser algo que nos quite el sueño porque simple y sencillamente se ha demostrado que no está en manos del pueblo hacer un cambio radical, el mexicano es resignado por naturaleza y a sabiendas de eso, nos agarramos de nuestra condición genética y transgeneracional para continuar, como siempre, enyagándonos el escroto.
Eso está muy mal, pero así es.

Por ende, si no conocemos sus propuestas: ¿en qué nos basaremos para emitir un voto a favor del "menos peor"?:

EN EL PARTIDO
¿Algún partido ha trabajado honorablemente?

EN LA PERSONA
¿Confías tanto en alguién que no conoces?, ¿quién asegura que esa sonrisa y esas palabras, son sinceras?

Ahora bien, por primera vez en la historia, las campañas han brillado por su austeridad.
Lo que al parecer los partidos políticos no entendieron, es que el IFE ahora obliga a cumplir con dichas normas de austeridad en campañas políticas, pero en lo referente únicamente a gasto publicitario, nunca se les pidió ser tan austeros en cuanto al cerebro del candidato.

mientras tanto en la mente de un candidato...:
- Ya sé como voy a ganar!!!... diré que soy el #1 antes de tiempo aunque ni yo me la crea, jaja.... mmmmmhhh aunque con esta cara de rata de que tengo dudo que la gente lo crea, pero si digo y repito que soy el #1, a lo mejor lon convenzo y me hacen ganar...
YA GAMNAOS!!!.... Oh no, mejor no!!... mejor haré caravanas con pubertos nacos bailando al ritmo de banda, gritándo mi nombre y regalándo playeras; sí, eso, así se ganan las campañas... empezaré por el poblado Miguel Animal, sí ANIMAL como yo siempre he dicho, ah! y muy importante, mandaré retirar las pancartas con mi rostro de boulevares y cruceros, tengo una cara de pendejo que no me ayuda, aunque el abrir la boca tampoco me ayuda, 'joesumadre ¿pa' que le hice caso a mi compadrito?, me hubiera quedado en el rancho mejor, si yo de ahi soy, soy vaquero, me gusta andar sucio y no preocuparme al hablar; a ver si luego no quieren que me ponga zapatos y pantalón de vestir, me lleva la jodida, ya me estoy arrepintiendo, pero en fin, en vez de estar dandole tantas vueltas al asunto, mejor sigo quitando esta boñiga de mis botas...
YA GANAMOS!!!

A C T U A L I Z A C I Ó N

Hoy, hace apenas unos minutos cuando me dirigía la oficina, haciendo un alto en la esquina de Blvd. Solidaridad y Blvd. Luis Donaldo Colosio, un grupo de nacos pubertos (válgame la redundancia) hacían campaña con camisa roja, mezclilla Wrangler y sombrero.
Botas y cinto perefectamente armonizados en tono beige. En la parte trasera de sus ropas se alcanzaba a leer: "Sonora al siguiente nivel".
Al indicarnos el alto toTal la luz roja del semáforo, una comparsa de naquitos antes mencionados conformada por 3 señoritas y 2 varoncitos, se colocaba en la línea peatonal y comenzaban a bailar de taconazo (algo así como Piporro pero en tachas) con una coreografía deplorable, montada seguramente por ellos mismos.
¿El fondo musical?, un cover de aquella inolvidable canción de la Onda Vaselina en su etapa de grupo pop infantil folk experimental de quinta:

Que se po, que se po, que se po
que se pongan botas,
Que se qui, que se qui, que se qui
que se quiten tennis...

Con la correspondiente adaptación lírica a manera de apoyo e invitación a votar por ese vaquero botas miadas.

Lo primero que pensé: ...pero que propaganda tan asquerosa y patética

Después pensé: ...sí, YA GANAMOS!!!

VAMOS SONORA AL SIGUIENTE NIVEL, COMO LO HACEN LOS NÚMERO #1...!!!

Albures

2009-04-26T17:05:00.000-07:00

ANTECEDENTES

Como cada año ha sido costumbre desde hace más de un cuarto de siglo, la Expo Gan Sonora 2009 inició operaciones hace un par de días, trayendo consigo toneladas y toneladas de pan con lo mismo.

Recuerdo que solía asistir de manera más frecuente cuando era más pequeño (entre los 5 y 8 años), de esa época los recuerdo que tengo de ese jolgorio son muy vagos y se limitan a recordar únicamente la exhibición ganadera, cosa rara ya que un niño normal hubiera grabado más en un su memoria algún juego mecánico, alguna atracción o incluso un accidente, que un montón de apestosas vacas masticando el mismo bolo de alfalfa por cuarta ocasión.
Después hubo un lapso en que mi constante alergía al polvo y la tierra no me permitía disfrutar esos eventos, o más bien yo por autoprotección prefería quedarme al margen y no celebrar "la fiesta del pueblo". Luego de pasar un par de años bajo tratamientos, mis condiciones físicas eran las adecuadas para llevar una vida "normal" de puberto Hermosillense, pero para ese entonces ya las cosas habían cambiado, ya había empezado a formarse lo que llaman personalidad y rechazaba ese tipo de eventos populares con altas dosis de regionalismo.

La última vez que había ido, fue en el último semestre, mi grupo de amigos tenía pensado asistir y dije "ps igual vamos, a ver si ha cambiado algo".
Y no, no había cambiado nada, todo seguía exactamente igual, solo que con más gente y pavimentado.

Un par de años después ya cursando la carrera, recuerdo que estabamos en el cumpleaños de una compañera y fue una borrachera asquerosa. El wey que traía el carro, era (es) un "vaquero Hermosillense pototipo", y en la peda ahi vamos todos a la Expo y como siempre sucedía, yo era el único ridículo que ponía resistencia, pero ante el riesgo de quedarme sin amigos, terminaba cooperando.
Y era todo igual, nomás que ya habían llegado voladores de Papantla y un chingo de puestos de "chacharitas" traídas del sur y pan de Tlaxcala, el cual es la onda.

Aproximadamente 6 años después (Viernes pasado), regresé. Vino Motel y la entrada era gratis (pagando el boleto de entrada obvio) y la verdad me parecen una buena banda y quise aprovechar la oportunidad de verlos por menos de $50 pesos.
Del show no comentaré nada ya que no hubo nada sobresaliente.

LA EXPO

Viendo el cartel de artistas que se presentan este año, vemos que no hay cambios:
- Los Fernández
- Lorenzo de Monteclaro
- Shows cómicos bien cagados, incluyendo ventrílocuos.
- etc.

Lo único que me llama la atención y opino sería interesante ir a ver a "CHUCKY, el muñeco diabólico", a ver si se me hace ir a ver sus diabluras.

Fuera de eso, todo lo demás como lo dije al principio, es pan con lo mismo.

Stands de Tecate humillando a la mujer y vendiéndola como un producto, o mejor dicho, utilizándola como carnada. Hay un puesto de venta de cervezas llamado "La Esquina SEPSI", y no es anagrama ni me equivoqué al intentar escribir SEXY, no; así es: SEPSI y de seguro lo hicieron para arrancar las carcajadas de los comensales. El punto de ese puesto de venta de tan aberrante nombre, es que las niñas que atienden solo portan un brasier de bikini y mini shorts de mezclilla, ok está bien, si están muy bonitas y todo, pero es humillante.

Alguién preguntó:
- No les dará pena ó no sentirán feo que todos se les queden viendo?
yo me limité a responder:
- Las putas no tienen sentimientos.

Una de las cosas que en verdad me cagó, fue que en el lugar donde se encontraban dando su espectáculo los voladores de Papantla, estaba a escasos metro un escenario de La Kaliente, una de las estaciones de radio con mayor nivel de audiencia en la ciudad, lo cual no sé si habla muy bien del contenido de sus programas, nivel cultural de sus locutores y calidad musical; o habla pésimo de la mayoría de los Hermosillenses. En fin, el caso es que en su escenario se encontraban unas basuras que de seguro se llamaban Los Pendejos de la Sierra o del Norte, o no sé como se llamaban pero eso parecía, y estaban con su pinche ruido asqueroso y la voz estúpidamente vomitiva del que intentaba ser vocalista. Un asco total, que no dejaba apreciar un espectáculo autóctono que merece respeto.
Tache.

Resulta que este año traen un show tipo "old-west", un montaje teatral recreando la vida del viejo oeste, con duelos, caballos y chingazos en una cantina por culpa de una prostituta tuberculosa.
Cuando llegamos a la Expo, inmediatamente vimos una entrada que decía Plaza del Arte, parecía interesante. Entramos al area, y yo la verdad pensé que nos habíamos confundido de puerta y habíamos entrado al set de pueblo fantasma del show del viejo oeste.

Que decepción

ALBURES

Estaré acaso enfermo?
Dando una ronda por la feria, nos acercamos al típico puesto de juegos tramposos donde tienes que levantar una botella de Corona con un aro pendiendo de una caña de pescar.

Por $20 pesos tienes 3 oportunidades y el premio eran $500 pesos. Muy atractivo, por poco hago el gasto más estúpiudo de mi vida.

Era un señor de avanzada edad el que estaba como merolíco incitando a todo mundo a jugar y demostrando lo fácil que es ganar.

Una de las botellas se encontraba en el piso, y un niño que parecía ser nieto del merolíco fue rapidamente a colocarla de nuevo en el pequeño pedestal donde se acomodaban.

Digo, es gente que viene del sur y además gente de barrio, es raza. Yo entendí rapidamente el albur, por que conocidos de aquellos lugares me lo han aplicado varias veces y no hay pierde la neta.
Y ahi estoy riéndome solo, como pendejo, pero que agusto me reí la verdad. No se porqué pero siempre me da mucha risa cuando un adulto se chinga a un niño de formas así tan humillantes, no puedo evitar imaginarme como el pequeño niño se queda sacado de onda y sin saber que contestar aunque sabemos que el día de mañana ese niño será un gañán igual y continuará sembrando la semilla de la nacada en toda su estirpe de estafadores igual que él.

Y yo me seguiré riendo de todo y todo como siempre.

CONCLUSIONES

Yo que ustedes, no iba a la Expo.

mevendobara.com

2009-04-14T11:04:00.000-07:00

Hoy me pidieron ayuda para encontrar trabajo, y estando en la oficina lo primero que pensé fue entrar a los anuncios económicos online del periódico más famoso de Hermosillo.

Entré a la sección de empleos, después a la de Jóvenes y luego de visitar un par de anuncios, me encuentro con esto:

ola mi nombre es xxxx, soy responsable, tengo 16 años quisiera trabajar en lo que sea , ayudante cajero mesero en lo que sea, favor de cablarme .. cel: 6622-XX-XX-XX poes mi e-amil ai esta GRACIAS--!

No hace falta describirlo mucho, solo con verle la carita y notar que quiere que lo "cableen".

Son víctimas de la crisis económica. Rápidamente se nota que atraviesa el chico por una difícil situación ecónomica.

Si yo fuera promotor, lo contataría de inmediato para emplearlo como imitador de Pablito Ruiz.

Oda a McNuggets

2009-04-09T16:44:00.000-07:00

Los McTríos de McNuggets son la McOnda, podría comerlos por 100 años o más; los 100 años de McOnda.

No se me ocurre una oda mejor, porque soy bien McAna.

Mi ciudad es chinampa en un charco escondido

2009-04-06T20:15:00.000-07:00

La semana pasada se inauguró para el beneplácito de muchos y la histeria colectiva de otros el famoso Distribuidor Vial, como parte de las obras del PSP (Play Station Portatil).... perdón, PLAN SONORA PROYECTA, para la progresista ciudad de Hermosillo.

Lo mejor de la obra, es su intención de desahogar un poco el tráfico en las horas "pico" y no dudo que lo logre, pero como siempre ahi les van las razones por las que creo que es una mamada:

1.- Indios:

Son tan nacos, ojo no los incluyo a ustedes que leen esto, que son personas finísimas y cultas (excepto por un par cuyos nombres y blogs no mencionaré porque se van a molestar y me reclamarán, y no hay nada más tedioso que explicarle a un naco que lo es), les decía, son tan nacos que estoy 100% seguro que más del 30% de los conductores que llevaron sus autos por los elevados caminos de la modernidad, no tenían la más mínima necesidad de pasar por ahí y solo lo hicieron para que nadie se las contara y para comprobar si se veía "shilo" desde arriba.

Nacos de Hermosillo:
¿Qué no pensaron en que pudieron haber congestionado lo incongestionable (el Titanic, inhundible y se hundió) y provocar con esto un severo accidente dejando en rídiculo al "gober" y a sus lamebotas ante las cámaras de prensa y televisión?

Neta que cuando les tomen fotos para la presna, nunca saluden e intente actuar como si no estuviera la cámara frente a ustedes, digo, si no quieren parecer indios diciendo hola

2.- Metropoliaventuras en pañales.

Por un lado es chingón ver como la ciudad de la que tanto reniego en ocasiones, pero que a fin de cuentas "me ha dado" "todo", va convirtiéndose en una urbe grandotota con su tráfico, su delincuencia y sus distancias de hueva; pero por otro es imposible dejar de notar la mondototota del Distribuidor Vial en una ciudad tan "enana" (por su ausencia de edificios) como Hermosillo.

vox populi: "ez ke wee... ozaa obvio we x algho c mpiezaa wee!!"

Pues si, yo sé, pero no puedo evitar ver a Hermosillo así:

3.- A la víbora, víbora de la mar, de la mar por aquí pueden ((( bbrrrooommm )))

Quiero pensar, en verdad quiero pensar que para una obra de ingeniería civil de tan nobles proporciones y casi única en la región, los encargados de Infraestructura Urbana por lo menos pidieron el consejo y la asesoría de Ingenieros, Arquitectos y "maistros di obra" de otras ciudades con más experiencia en proyectos de esa calaña. El pedir que se los hayan traido y les hayan pagado para que llevaran a cabo la logística el proyecto, creo que sería mucho pedir.

De no ser así, la neta que aventados, porque digo, una cosa es lo que enseñan en las aulas y todo el choro teórico y otra muy distinta es transportar el sueño de la maqueta al concreto y de los muñequitos carísimos simulando personas, al hecho de plantar seres humanos con sus coches encima de la mole de concreto y hormigón.
No quisiera alarmar, pero mi papá acaba de ir hace poco a Saltillo y antes de esta ocasión había ido anteriormente en Septiembre del año pasado y le tocó ver como había varios distribuidores viales comenzando a ser construidos y hoy 6 meses después ya estaban terminados.

La pregunta es: ¿Por qué tardaron casi 2 años en levantar solo uno?

Dios guarde la hora.

En fin, los dejo con los ecos de la inauguración:

Que rechulo

Jaja! Bours se puso a cantar "Gavilán o Paloma" dizque aprovechando el microfono, está bien chistoso el wey.

Aquí el gober bromeando con sectores vulnerables de la sociedad; "a ver unas carreritas de inválidos y fierro pa'l Río Sonora...", les decía el mandatario.
El vato de azul andaba bien pedo y era del PAN y por querer boicotear el acto se metió un putazote mientras se empinaba la cahuama.

::::::::::::: ALIVIO

Lo que si me provoca cierto bienestar es que Hermosillo se llama así y no Sin City (Ciudad Pecado), porque en ese caso, hace algunos años el Blvd. Transvaginal hubiera pasado a llamarse Blvd. Luis Encimas y la obra sería el Distribuidor Viral del Plan Sodoma Penetra.

Aventuras en la oficina

2009-03-27T09:32:00.000-07:00

Estaban la Contadora y su asistente en chinga con las nóminas:

- Contadora: ¿tienes a la mano el recibo?

- Asistente de contadora: ¿qué recibo?

- Yo: Este

((risas de serie gringa setentera))

... sí pues, este:

puercos

Know How

2008-10-14T20:51:00.000-07:00

Los ruquitos del FMI me pidieron paro para establecer acciones que detuvieran la estrepitosa caída de la bolsa mundial, evitar devaluaciones en países tercermundistas y así acabar con esta crisis que amenaza con provocar guerras por la comida y el agua.

Aquí pasándola bien en el rompe hielo.

Después de varios días de intensas sesiones con economistas y analistas financieros de las más prestigiadas casa de bolsa, presidentes de bancos, secretarios de ecnonomía del G8, intelectuales y mandatarios de las principales potencias mundiales; llegamos a la conclusión de que yo no tenía nada que hacer ahí, ya que no sé ni madres de finanzas, la curva oferta/demanda y los indicadores económicos, además de que la mayor parte del tiempo me la llevaba hasta el culo porque en las oficinas de las grandes vergas mundiales, te dan de tomar lo que pidas y había whisky y habanos a lo pendejo.

Me cae que esa gente si que sabe pasarla bomba

Los viejitos se molestaron un poco y me pidieron que me retirara, de una forma muy cortés y británica.
Yo accedí a su petición, pero por la verguenza que me hicieron pasar ~~tomé sin permiso~~ me regalaron 3 botellas de Blue label y 17 habanos marca TE AMO de los chafas del Extra.

- Vayanse a la verga, a ver como arrelgan su depresión económica pinchis momias vivientes

- Seguramente no será con vuestra ayuda buen hombre, haga el favor de retirarse tenemos cosas muy urgentes por resolver...

- "ñaa ñaaa ñaaaa!!!" lloro como niña porque tengo la economía mundial sobre mis hombrooos!!!

- SEGURIDAD!!

Y en chinga me fui a la verga de ahí, porque pinches ruquitos son bien neuras los cabrones.

No sin antes, a huevo, llevarme un recuerdito y dejarles otro a cambio de su hospitalidad protocolaria cagada, pfff ni dieron tacos los tacaños (jajajaja tacos/tacaños. "Tengo un chingo de hambre y ando bien crudo, ¿vamos a echarnos unos 'tacaños' al pastor?").

Prestenme £50

2008-10-06T15:34:00.000-07:00

...no seas mamón

las bocas y las narices

2008-10-04T20:05:00.000-07:00

El otro día me pasaron un link estando en el trabajo y resultó ser una página interesante. Como la mayoría de ustedes lo sabe, soy un gran músico aunque eso no viene al caso. Bueno, hasta cierto punto, ya que la página hablaba sobre música, el pedo era que hicieron una especie de estudio bien vergas musical, en el cual los resultados arrojados dan una lista de partes del cuerpo mencionadas en la letra de las canciones de ciertos generos musicales.

Denle click a la imagen para apreciarla bien, no sean webones

Es curioso como en la mayoría, el ganador fue "el ojo" o los ojos, salvo ciertas ecepciones como el Blues y el Gospel que figuran por "las manos" y el Jipjop por "el culo". No mames, insisto que basura es el jipjop, pero bueno ya en cierta ocasión dí a conocer mi opinión acerca de ese ritmo cagado. Es en ese género negro, es donde se encuentran las partes del cuerpo más curiosas para ser mencionadas en una rola, como el pito, la vagina, incluso una verga parada denotando (obvio) "erección". En fin, pinche música denigrante, todas esas negras de esos videos de seguro son putas. Me tomé el atrevimiento de realizar un estudio profundo a los géneros musicales que más sobresalen en la cultura cagada de mi ciudad, en el estudio no se mencionan partes del cuerpo, sino más bien se visualizan las imágenes que se me vienen a la mente al momento de escuchar una canción o que alguién hable del género musical en cuestión. El software que preparé con ayuda de 3 geeks a los cuales le pagué con "hentai" y "cosas de Star Wars", arrojó los siguientes resultados:

También denle click para agrandar

En efecto, esas imágenes no podrían definir mejor lo que me pasa por la mente cuando escucho toda esa basura. Los dejo, me voy a pistear y espero ponerme hasta el culo, como el día del grito que llegué y vomité por toda la casa.

Morbo

2008-09-24T23:01:00.000-07:00

Realmente estás rica. Super cachonda, super rica. Te veo caminar y me clavo en tus tetas. Cierta vez te sonreiste conmigo, abriste las piernas y dijiste entra. Yo no entendí. No entendí nada. Camina, sé que ahora seguirás de largo. Y harias bien. Prometeme, sin embargo, echarte un palo a mi salud.
Saboreo el tequila que habrá de irrigar mis sistema circulatorio. Porque como se acelera el corazon a partir de los primeros tragos, como si alguién lo espoleara desde el infierno. Veo a todos esos borrachos recargados en la barra y siento que Dios se apiada de mí. Me miro en todos ellos porque se que todos ellos se miran en mí. Cada vez que alguien traspasa la puerta de vaiven de esta cantina, creo que será mi angel de la guarda que viene por mí. Se acodará aqui mismo y pedirá su trago, molestara y despeinará a los de al lado con sus alas y me dirá salud alzando su copa y con la mirada. A los demás les hará creer que les habla una dama. A mi no me dirigirá la palabra. Algun dia dirá mi hijo de mi: "Solo recuerdo su aliento a tequila". Y está bien que así sea.
El morbo es lo que me une a ti, lo habia pensado mucho. ¿El amor? ¿El deseo? ¿La comprension? Sí, seguramente los hay. Pero el morbo, eso siempre es en primer termino.
Pon a hornear tu soledad. Ven a mí. Haz el amor con este girón de hombre.
Nada peor en una cantina que una mujer, porque pone a competir a los hombres. La unica mujer bien recibida en el lugar es la virgen que nos cuida a todos. Alli esta en su altar rodeada de flores que dia dia le ponen los meseros, el cantinero, los borrachos que se acomiden.
Se disimula perfectamente la mancha de sangre. Le gustan a cualquier adevendizo que te espia mientras subes la escalera o bajas del auto.
Virtudes de tus calzones rojos.
Las mujeres bellas las dejo para los tipos guapos. Las posiciones acrobaticas se las dejo a los fakires. Yo solo quiero un poco de compasion, de apapacho, DE ESO QUE TE VOLTEAS Y TIENTAS EL PELO DE UNA MUJER Y LO HUELES Y LO CARICIAS Y DICES, PUTA MADRE, A MI TAMBIEN LA VIDA ME SONRIE.
Pagar lo que cueste la mujer mas hermosa y lucirla como se luce un buen auto. Todo eso me parece bien y congruente. Pero, digo, prefiero que a la mañana siguiente mi chava me haga un bistec a la mexicana y me diga: "papito, eres mi rey"
Nomás porque si, porque ni soy rey ni soy papito.
Que a la mañana siguiente me diga buenos dias, con un jugo de naranja en la mano. Y me anuncie que el baño esta puesto.

............................

*Eusebio Ruvalcaba, Revista La Mosca en la pared, Año 13 número 105, pagina 10.

Del baúl de los recuerdos...."i dun unda'stand broda'... "

2008-09-23T14:32:00.000-07:00

Cierto día fui con mis compas a conocido restaurant-bar de la ciudad para chingarnos unos tarros pasadísimos de verga. Llegamos y ordenamos. Transmitian un juego de futbol americano, que está bien, digo, yo hubiera preferido ver soccer pero pues igual y hay chingazos, buenos chingazos y pasa. Pasaron alrededor de 10 minutos y el juegó finalizó. Los vaqueros de Dallas fueron muy superiores a "piladelpia" y les ensartaron la victoria por diferencia como de 25 puntos. Hasta ahi todo normal. Pareciera que todo se transofrmó cuando se acabó el partido. Aún no terminaban los comentarios cuando PUM!!
MTV JamZ yo'...!! y de ahí en adelante todo empezó a valer verga.
Los sonidos vibrantes de bajo y tweeters con altos niveles de agudos (una ecualizacion totalmente estúpida) invadieron el lugar.Comenzamos a ver los videos para analizar a esos cholos y no pude evitar pensar muchas cosas.

Los jip joperos están bien pendejos

Nunca he comprendido a ciencia cierta esa pinche cultura del jip jop, es un ritmo totalmente ajeno a mí, a mis raices, mi cultura, mi personalidad y mis gustos.

Pantalones de Dumbo, batas de dormir intentando ser camisetas. Odio su ostentosidad, sus alhajas de oro, plata y cualquier otro material que brille a la mas mínima gota de luz.

Me parece estúpido que se cuelguen cadenas que podrian someter a una jauria de fieras salvajes con piedras preciosas incrustadas que podrian alimentar a varias aldeas de la selva lacandona.
Sus gorras son también alucinantes.

Todas deben traer bordados extravagantes de sus equipos favorito de ya sea basket, futbol americano, o beisbol, o bien, de su lugar de origen (LA, NY, etc). También es muy cagado que usen su gorra como la usaba Godínez, pero él era chistoso y además eso pasó hace mas de 20 años. Otra pendejada es que les dejen las calcomanias y las etiquetas tal y como cuando se adquieren en la tienda. Ok, todo eso está mal y está feo pero siempre puede haber algo peor.

En varias partes podemos encontrarnos con jip joperos mexicanos que se disfrazan de gringos para pasearse por el barrio o colonia donde habitan, orgullosos de escuchar sus mamadas esas de jip jop, aunque no sepan ni decir "mi puta madre chola" en inglés. Se los acepto a los mojados que regresan a su tierra despues de una temporada en el gabacho y pueden llegar a impresionar al pendejo que se los permita con sus ropas que los hacen parecer niños vestidos con ropas de adultos.

Por qué mejor no usar su jersey gigante de las chivas o del América o del Toluca que van mas "ad-hoc" a su idiosincrasia, o cachuchas con la visera como Godínez pero que diga "Zacazonapan", "Tuxpan", "Actopan", "Opodepe", "San Felipe del Rio", "Aconchi", etc., por que es su lugar de origen.

Lo barroco que pueden llegar a ser sus carros es una delicia. Gustan de autos suntuosos dignos de un magnate, pero como no pueden pagarlos pues adquieren de segunda mano o en el peor de los casos autos chocolate. Su manía por los rines gigantes; accesorios cromados por doquier y un equipo de sonido tan potente como para arrancarle el vestido y la virgnidad a una colegiala despistada (himen-breakers) aunque el sistema auditivo del cholo en cuestion se vea severamente afectado en tan "importante" proeza.

Luego vienen los jip joperos por contagio.

Esta especie es aquella que solo escucha esa musica por presumir los $47,000 pesos de sonido de su vocho y que después de una o dos cheves ya les da por poner a Los Tigres del norte, RBD, Sin Bandera o Ka-Páz de la sierra.

Su edad oscila entre los 15 y 25 años y la mayoría son unos pendejos que no han terminado ni la prepa en el caso de los mayores.
Volviendo a los jip joperos "autenticos", estos se dan vida de gandallitas, bad boys y viejeros.
WEYY!!! nada que no hayan hecho antes Jorge Negrete, Pedro Infante, Mauricio Garcés o Andres Garcia. En sus videos se auto estereotipan que toda la vida están en una pedota, junto a un chingo de putas y nadando en billetes verdes de a $50 (dólares a la verga) para arriba (nada que no hayan hecho los íconos antes mencionados). Esto, al ser emulado por un naco de barrio bravo, termina en una triste realidad limitada a caguamas en oferta, que no los pelen ni las putas de perinorte y no traigan un puto peso en la bolsa debido a que aparte de pobres son huevones y no trabajan a la verga.

Y ya pinchis cholos me cagan, porque aparte TODOS son delincuentes y violadores.

Sueños Polaroid

2008-09-20T09:33:00.000-07:00

NOO NOO ES QUE NO MAAAAAMES
CHINGONSISISISIMO...
OTRO PEDO
QUE GARBO, QUE ESTILO, QUE TÉCNICA
QUE ACTITUD, NO TE LA MAMEEES WEY!!!

Esas y otras porras tuve que echarme antier por la mañana cuado me levanté después de haber tenido un sueño pasadisisísimo de verga, en donde me peleaba a chingadazos con un pendejo dejándolo todo madreado y luego regresaba al origen como si nada hubiera pasado.
Ahí les va:

Estaba con mi familia comiendo tranquilamente, a todisísima madre, de esas veces que dices “ah! Que rico estar en familia”. No recuerdo que comía exactamente, pero era muy agradable, había media luz y extrañamente estábamos sentados en una barra, como si comiéramos en un dinner. Era un restaurantito de una plaza tipo Pabellón Reforma y todo transcurría muy normal. Al parecer había un supermercado en dicha plaza, ya que llegaron correteándose dos empacadores (ó cerillos), pero extrañamente no eran niños, sino unos talegones de 19/20 años más o menos. Uno de ellos traía un atomizador con agua y estaba rociando al otro, lo cuál le causaba a este una ira tremenda, y se quiso vengar. Yo los miraba por encima del hombro, viéndolos como el par de pendejos que eran, y cuando veía al otro todo emputado, esbocé una leve y nostálgica sonrisa.
Total que el cerillo ya estaba bien prendido, y se metió a un restaurant contiguo y salió también con su atomizador para chingarse al pelo chino, pero no se trataba de agua sino de una especie de windex azul cabronsísimo, y agarró al otro inútil por el cuello y empezó a rociarlo y el otro se puso bien culero como pitufo, pero todo el cuerpo como si fuera una super pintura.
Yo continuaba viendo el espectáculo aburrido, cuando unas gotas de espuma jabonosa me salpicaron al hombro.
Inmediatamente me transformé:

- Hijo de tu puta madre, me cayó jabón pendejo!! Que pedo? Unos putazos??

El culón salió corriendo hacia el restaurant de donde había sacado esa madre azul que pintaba a los hombres y yo salí corriendo atrás de él. En cuanto nos encontramos de frente, empecé a golpearlo en la cara. No mames, unos chingazotes, limpios, honestos, certeros y el wey se sacó de onda. Estaba dándome vuelo en un festín de golpes, patadas e insultos cuando el sueño empezó a entorpecerse, como que mi memoria virtual empezó a valer madres por los combos de putazos que me estaba aventando y cuando quise tumbarlo al piso para patearlo, mis movimientos se volvieron muy lentos.

- valió pito de cebú -pensé- este cabrón ahora va a lapidarme aquí, que vergüenza enfrente de tantas mujeres...

Desafortunadamente para él, me di cuenta de que era un sueño y empecé a controlarme, y entonces sí. Se recargó mi buffer y empecé a patearlo y a decirle cosas que no recuerdo. En eso volteo a mi derecha y estaba el stand de micrófono que tengo en mi cuarto, (que más que cuarto es como un estudio de grabación chingonsísimo, cuando quieran vayan a conocerlo, $100.00 cover). Me saqué de onda como medio segundo y sin pensarlo 2 veces lo agarré y empecé a darle de tubazos al guiñapo. Cuando el cerillo huevonón de 20 años estaba hecho una masa sanguinolenta, me agoté terriblemente y solo quería seguirme tomando la cerveza que había dejado en la mesa, así que le dije al oído que tenía 7 horas para mudarse con su familia a otra ciudad y le di 3 pesos.
Fui tan rápido en mi ataque, que cuando regresé mi cerveza aún estaba fría y mi comida caliente. Me senté en la barra de nuevo y empecé a comer como si nada hubiera pasado ante la mirada atónita de los comensales. Mi mamá se me queda viendo y me dice:

- ¿y tú? ¿Dónde andabas?
- ¿ps que no oiste jefa?, le partí su madre a ese baboso

Le pedí que me pasara la pimienta y me despertó la alarma.

Puto The Movie
En la semana previa a los festejos de nuestra accidentada independencia, fui al cine a ver “Casi Divas” para apoyar el producto nacional. Hace tiempo que no veía una película con tantos putos, pero bueno, la trama gira en torno al medio artístico así que es normal que hubiera tanto caquino en escena. Saqué unas conclusiones acerca del cine mexicano actual que postearé en una futura entrega.

LHC, me la pelaste
¿Se dieron cuenta de que no estamos muertos?
O bueno quién sabe, a lo mejor todo fue tan rápido que nuestras almas creen que aún estamos vivos y conforme vayan pasando los días, nos veremos envueltos en situaciones bien marihuanas que no serán nada más que el proceso de putrefacción de nuestras neuronas, o a lo mejor no.

2008-09-19T14:41:00.001-07:00

CHINGADA MADREEEE!!!!

Ando más emputado que la vergaa...!!

No les importa, pero soy un acérrimo fanático de casi todo el producto musical

británico. Personalmente pienso que esos cabrones han aportaod un chingo a la cultura mundial y en especial en lo que a música se refiere.

Hace unos meses la banda británica OASIS, anunciaron incluir a México en su gira y no dudé en compar en chinga mi boleto para ir a verlos al DF. Ñoñamente llevaba la cuenta regresiva en mi nic (cosa que en otras circunstancias hubiera reprochado completamente) y esperaba yo con ansias locas que llegara ese 26 de noviembre del 2008 cuando por fin podría ver a una banda que me gustan un chingo y he escuchado desde que era un virginal puberto en la secundaria.

El día 8 de Septiembre, estos cabrones ofrecieron un concierto en Toronto y a un pendejo llamado David Sullivan, se le ocurrió subirse al escenario y darle un pinche empujonsote a Noel Gallagher, guitarrista de la banda, y se armó un cagadero.

Extrañamente terminaron el recital, pero el guitarrisata quedó puteado y emputado. Total para no hacer el cuento más largo, hace un par de días anunciaron que es probable que cancelen la gira por norteamérica, debido a que este cabrón anda jodido de una

pierna y también por estar emputados.

Toda la esperanza está a punto de irse al culo sifílico de la puta madr4e de David Sullivan.

Me lleva la chingada.

Aparte de la mamada que pasó en Morelia la noche del grito. No mames, yo hace apenas un par de años pensaba en largarme a esa ciudad a estudiar en el conservatorio de música y me puse a pensar en que si me hubiera

ido podría haber sido yo una de las victimas.

CHINGUEN A SU MADRE "NARCOTERRORISTAS"!!!

No sé que tengo que ultimamente me hacen emputar muchos pendejos.

Hace unos días también, andaba en Sanborn's con mi novia en el área de los libros y no sé en sus ciudades, pero aquí Sanborn's significa puto-maricón y muchos de ellos lo toman como punto de reunión.

MORALEJA PENDEJA: Si vas a Sanborn's acompañado de otro hombre, pensarán que eres puto.

Total, que andaban viendo los estantes un par de jotos asquerosos. Prietos, gordos y feos y aparte mamones, y digo mamones porque uno de ellos se las quiso dar de muy vergas y le dice al otro:

- Ay!! mira, como se nota que el que escribió esto no sabe nada de filosofía...mmmm verga rica

- ¿Por qué eh?

- Porque el libro dice FILOSOFIA en el título y habla de Anaxágoras, Eurípides, Herodoto y Pitágoras

- ...

-Sí pues, ellos eran sofistas no filósofos

aaaaashsgsgsagashahashaahahahaalavergaaaaapiinche putoooooooooooooooo!!!!!!!!!!

y que pedo con esooo??... ¿¿por lo menos sabes lo que es un puto sofista??

Aparte de putos come pito, resultaron ser unos pinches intelectuales de banqueta.

Que digo de banqueta DE ESQUINA COMO LAS PUTAS QUE SON!!

Me dieron ganas de meterles unos chingazos, pero sería como pegarle a una mujer y aparte hay guardias de seguridad mamones.

Y ya, ando bien emputado

2008-09-19T14:17:00.001-07:00

WTF???....

Por donde empiezo estando tan emputado?... me levanto despues de haber pasado una noche chingona en todos los aspectos, me sirvo una taza de café que es mi enjuague bucal a la chingada, y agarro El Imparcial de mierda para ver el cartón dominical de Paco Calderon, que es lo unico que vale la pena, pero una noticia atrapa mi atención.

"MATAN VENADOS Y LE QUITAN CARGOS" aaaggghhh!!!
Pinche encabezado mexicano de primera.
Total me pongo a leerlo mas a fondo y pues resulta que el hijo de su reputa madre sidosa David Enrique Rochín Esquer ...

Pinche cara de degenerado, si alguien lo ve, hagan patria y metanle un tiro en la cabeza

director de la policía mierdicipal de Moctezuma cagado, lo sorprendieron junto con otros cheros pueblerinos, matando animales indefensos, venados cola blanca para ser exactos y a huevo, sin permisos para cazar y con armas obviamente prohibidas. Al pendejo hijo de perra, y supongo que a sus chalanes también, solo le levantaron cargos por poseción de arma prohibida, pero con las manos en la bolsa el muy comevergas se brincó la Ley Ganadera, Codigo penal del Estado y el Codigo penal Federal. Que se muera neta, él y su familia, su familia primero para que sufra.

Pero no todo es tan pirata, segun el periodico caca que compra mi jefe, dice que la Profepa si se lo va a "atorar" (pinche periodico naco El Imparcial, textualmente dice: "...pero lo atoran en lo ambiental" y ni resaltan la palabra atorar en señal de vulgaridad, dejaran de ser Sonorenses)

Total que segun el Diario del PAN, coff coff digo El Imparcial, La Profepa y la Ley General de Vida Silvestre, le aplicaran una mamada de multa.
Veamos. La mencionada Ley en su articulo si no mal recuerdo mmmm 127, especifica que las multas económicas para hijos de puta corruptos puede ir de 50 a 50 mil salarios minimos, con base al salario minimo vigente en el DF al momento de la sentencia bla bla bla (pinchis articulos que determinan una multa siempre terminan con lo mismo, ahorrarian un chingo de hojas si al final de cada uno de esos articulos en las 500mil leyes de ornato de nuestro país, pusieran "...y lo de siempre")
Total que si la Profepa apoyada en la ley, se la deja ir de a deveras, el wey pendejo tendrá que pagar

2.6 MILLONES DE PESOS DEVALUADOS...!!!!

jajajajaja que se vayan a la verga !!!

mejor que lo condenen a la horca...

o mejor aún lo decapiten, esa cantidad de dinero yo creo que ni sabe como escribirla el naco, serian como 517 años de su sueldo jajajaja.

Ojala se lo cargue el diablo, a el y a toda la bola de culeros que:
1.-Se aprovechan de sus puestos de mierda para pasarse de lanza
2.-Practican la cacería o la tauromaquia o cualquier pendejada que tenga que ver con chingarse animales

Putos

2008-09-18T17:04:00.001-07:00

__________Vayase a la verga señor___________

En aquellos días, llega un socio bien particular no mames jajaja.
Pinche Don como de unos 53 años, polo rosa, short kakhis, sus tenis aca feones nike,calcetines ad-hoc a su edad, fajado, sus lentes aca de aumento pero foto-sensibles los cual los convertía en "cool" y a él junto con ellos, el vivo retrato de esos abuelos cool cagados, de esos doños bien falsos; su rolex, y una palm ultima generacion colgada en su cinto...pero no no no, eso no es lo mejor de todo...

Yo siempre he dicho que esos rucos tratan de compensar su disfuncional vida sexual, con aparatos de última tecnología y ropa de jovencito para aparentar que todavía se les para.

Pero bueno el caso es que encima de toda la fantochada:

venía en moto el vato weeeeeeeeeeiii....!! x)

Hay dos tipos de hombres:

a) los que por naturaleza son chingones y aunque sean unos pobres diablos se la rifan

b) perdedores, que en su juventud seguramente eran pateticos y dudaban al ver el torzo desnudo de un hombre y que despues de darle las nalgas a un chingo de empresarios logran cierto status y quieren compensar su pasado de mierda con ostentosidades con la mentalidad de que siguen siendo jovenes.

Ah, ps este vato pertenecía al segundo reino.

Total que llega con una mochila, toda hecha garras de un lado y empieza la historia.

Personajes:

Compañera de trabajo (C)
El vato "cool" de 100 años (M)
Un gerentucho que no arregló nada (I)

C: en qe lo puedo ayudar señor?
M: vengo a regresar esta mochila es que mira se desgarró de este lado

...no mames a la verga, de cuando a acá las cosas se desgarran solas?

C: ok, dejeme pedir autorizacion para su devolucion
M: si checalo con un gerente, porque en la etiqueta dice garantía de 5 años con el proveedor

(error pendejo)

C: ah, señor entonces se tiene que poner en contacto con el proveedor, nosotros no podemos hacer nada
M: si pero yo la compré aqui
C: si señor pero si en la etiqueta decia eso, eso es lo que procede

...en eso llega el supervisor de puertas y dice:

- C!! no atiendas a este señor hasta que mueva de lugar su moto!!!

JAJAJAJAJAJAJA el vato la dejó en la entrada aca, nomas faltaba que la metiera a la tienda

M: bueno a ver ya moví mi motocicleta, me vas a atender?
C: aqui esta el gerente señor
I: buenas tardes, me explica la mushasha su problema señor y efectivamente tiene que mandarla con el proveedor

pinchis gerentes nomas la cagan
...despues de esto fueron como 10 minutos de extensa discusión y el ruco pedia casi casi hablar con Dios para que le resolviera sus pedos cagados jajajajaja...

todo terminó en que yo me enojé un chingo y dije:
"...ya basta putos tomeen!"

y brinqué como Ryu en Street figther dando una patada de helicoptero y me chingué a todos hasta a mi compañera nomas por mamón jajaajaja, soy bien culero con ella...

el ruco bien emputado dijo:
M: bueno pues no pienso correr con gastos de envio y todo por una mochila se las regalo y volveré mas tarde para hablar con el Gerente General...!!!......AAAAGGGHH ANGINA DE PECHO UUGGH!!

...acto seguido lanzó por los aires la mochila y yo brinqué como ninja y la partí en dos de un golpe de karate...

"patada aeróbicaaa wwuuuuyyiiaaaalavergaaaaasssfggggdd...!!"

luego le digo a la compañera:

YO: que... no le hicieron la devolucion? jejeje (risita burlona desinteresada)
C: no por eso se enojó y la aventó
YO: PINCHI POWER RANGER DEL CULO x)...

y todos se soltaron riendo y nos regalaron pizzas y soda
:)

FIN

..........................................................

no mames, como me reí con este pendejo....

1.-

2.-

3.-

2008-09-18T16:52:00.000-07:00

Cuando era chico (de edad) me gustaba mucho dibujar, de hecho me gusta y cuando tenia el primero de 3 flogs hahahaha en cierta ocasión subi algunos de mis dibujos. La cosa es que en los ultimos 8 años, cambié el lapiz y el papel por la guitarra y ps abandoné un poco el grafito para darle vuelo a la hilacha con la música y el baile de salón.

Este gusto abandonado y escondido, nunca ha dejado de asomar la cabeza, siempre que veo dibujos o ilustraciones de cualquier tipo, me gusta observarlos y ponerme a pensar como lo hicieron. Debido al tiempo a veces contado y los pocos ratos libres y/o a solas, mi contempación de dibujos suele resumirse en lo que alcanzo a ver en publicidad, en internet o en el periódico. Hablando de este ultimo en particular, los domingos recurro a ver los cartones de Paco Calderón.

En lo personal, lo considero el mejor monero de México no sólo por la tecnica que utiliza, sino por el análisis de lo que está representando y la forma tan democrática que tiene de ver las cosas a pesar de que, curiosamente, es un derechista de primera.

Mencionando a Calderón y a un carton que publicó hace algunas semanas, hablemos de los "quijoteros" y sus "quijoteces".Me recagan...!!!

Denle click a la imagen

no sean webones

Veamos.

Los "quijoteros" son todos aquellos pendejos o pendejas, que ponen frases "célebres" en boca del ingenioso hidalgo a pesar de que en el libro jamás se mencione tal frase, esto con la finalidad de que los demás (por lo regular más pendejos que ellos) los consideren hartos cultos. Por lo regular, los bodrios que mas recurren a este acto de difamación, son políticos o personajes del quehacer diario cuyo nivel cultural deja mucho que desear y generalmente meten sus "quijoteces" en discursos dirigidos a las grandes masas que creen que Don Quijote y Cervantes son la misma persona.

No es dificil ser un "quijotero", basta solo con cumplir ciertos requisitos:

- No haber leido el Quijote

- Tener una idea vaga y de preferencia distorsionada del libro

- Inventar una frase que denote osadía, ideología, valentía, honorabilidad, caballerosidad, tesón y/o locuraDicha frase a su vez debe tener insertadas arbitrariamente las palabras sancho, caballos, damicela, libertad, esperanza, vivir o cosas así y si se le agrega terminología iberica (vuestra, habeis, etc), quedará mas bonito el numerito.

He aquí algunos ejemplos:

Don Quijote dice:

"Ladran, luego cabalgamos"

Han dicho:

"Ladran, amigo Sancho, luego cabalgamos"

"Si los perros ladran es señal de que avanzamos." (utilizada por Elba Esther Gordillo)

Don Quijote dice:

"Con la Iglesia hemos topado"

Han dicho:

"con la iglesia topamos, amigo Sancho"

Particularmente para esta última frase, el libro se refiere a topar con una iglesia (edificio), mientras que algunos politicos y activistas la han aplicado para referirse a la iglesia como institución, cuando esta prohibe o sataniza algo.

Incluso el gordito bonachón de Sancho Panza ha caido en la trampa.

Sancho dice:

"Dos linajes solos hay en el mundo, como decía una agüela mía, que son el tener y el no tener"

Han dicho:

"Como solía decir mi abuela, hay solamente dos tipos de familias en el mundo: las que tienen y las que no tienen."

no mames jajajajajaja

Por ahí me encontré, gracias de nuevo a Calderón, otras frases que se han puesto en boca de grandes personajes de la historia.

He aquí unos ejemplos:

Voltaire nunca dijo:

"...pero defenderé hasta la muerte tu derecho a decirlo"

Maria Antonieta nunca dijo:

"...pues que coman pastelillos"

Napoleón nunca dijo:

"...con tres Morelos, yo conquistaría el mundo"

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Holmes nunca dijo:
"...Elemental mi querido Watson!!!"

Lincoln nunca dijo:
"...no se puede engañar a todo el mundo todo el tiempo"

Churchill nunca dijo:
"...sangre, sudor y lágrimas"

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Bogart nunca dijo:
"...tócala de nuevo Sam"

.Luis Echeverría nunca dijo:
"...ni nos beneficia, ni nos perjudica sino todo lo contrario"

Deberían crear algo así como la PFCu (Procuraduría Federal de la Cultura) y tener su propia policía, y aplicar multas a las aberraciones hechas con nuestro idioma, que en lo personal me gusta un chingo.

Ok, no!!

Ya. Ya escribí mucho

2008-09-18T15:21:00.000-07:00

HOLA

Bueno.

Abrí este blog con la finalidad de mandar a la chingada fotolog, porque como que últimamente ese espacio que por tercera vez he abierto ha estado valiendo madre.

Las fotos se suben con calidad cagadísima y cada vez hay más putos usuarios Gold-Camrea-Miswebos que andan haciendo comentarios pendejos de:

“cool la pik.... afeamos... dame 7 comments y estás en efes”

VETE MUCHO A LA VERGA PINCHE PUÑAL !!!

Entonces decidí abrir un nuevo blog, sin tantas mamadas (“ “) como el que anteriormente tenía, me dió mas weba cambiar el otro y en el inter estaré posteando historias que tenía en el otro que para mí valieron la pena porque fueron bien pinche graciosas en su momento cuando las viví y ya a la verga.

También pondré cosas nuevas no sean macanas.